Страницы

  • Семь причин, почему я не люблю «Аську»

    При всём моём уважении к создателям и пользователям ICQ, а также к самой «Аське» как к инструменту общения, я не люблю её по нескольким причинам:

  • Заходи, гостем будешь!

    Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» Порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...

  • Зачем человеку желудок?

    Зачем человеку желудок?

    Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

  • «Пираты» провели показательную акцию

    На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

  • Огонь и смола

    Огонь и смола

    Волго, Тверская область

  • Семья усыновит восьмого ребёнка

    Объявление: «Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились».

  • Установка ImageMagick на XAMPP под Windows

    Это самая простая инструкция!

    • Устанавливать дистрибутив ImageMagick не надо!
    • Прописывать переменную окружения Windows не надо!
    • Настраивать httpd.conf не надо!

    И так, поехали!

    • 14.09.2016

  • Очень мощное повествование

    Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг — бац! На голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.

    — Почэму ты плачэшь, ожык? — спросыл он.

    — А боусь! — взвызгнул ожык. — Ои! Почэму так? Что с моым азыком?

    — Да мы тут всэ такыэ, — сказал заблык.

    — А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! — ожык начал бэгать кругамы ы вызжать.

    На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл... Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:

    — Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!

    — Помогытэ! Спасытэ! — закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои

    — Он навэкы осталса в этом странном лэсу...

  • Кот

    Кот

    Тверь

  • Тогда и мне тоже два

    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

    — Ты что будешь?

    — То же, что и ты.

    — Бармен, два пива, пожалуйста.

    — Тогда и мне тоже два.

  • Которые поменьше — на свистки

    Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.

    — Ты, говорит, повернул не там, давай штраф...

    — ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!

    — Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому — отпущу без штрафа.

    Подумал мужик, подумал...

    — Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

    — Ну-ка, ну-ка!

    — Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом

    мужик такой с косой проходит по залу...

    Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет

    его и велит остановиться.

    — А что с ними дальше-то делают?

    Тут мужик не сдержался:

    — Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки!

  • Лист на кафеле

    Лист на кафеле

  • При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проёме

    При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе.

  • Реклама водки

    У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

  • Windows: Перезагрузка

    Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: Перезагрузка»!

    Смотрите на компьютерах города!

  • Дорогой, теперь ты меня понимаешь

    Предстоит бой Кличко и Льюиса. Мужик, значит, за три дня на работе отгулы взял. Тещу с детьми в санаторий отправил, чтобы в важный день под ногами не путались. За два дня мастера телевизионного пригласил — проверил, чтоб все пучком в телеке было. В квартире шмон навел. Телевизионный экран тряпочкой тщательно протер. За день пива-рыбы накупил. Вроде подготовился правильно.

    Наступил тот самый день. Мужик за три часа пивка в холодильничке проверил — все пучком. Подвинул кресло ближе к телеку. Телек включил — все работает. OK все. Поставил перед собой столик. Рыбку решил почистить. Аккуратненько чистит. Хвостики в одну кучку, игру в другую кучку, мясцо в третью. Все пучком идет пока.

    Время идет — пять минут до боя. Пошел мужик пивко достал, в бокальчик налил. Ждет. И тут вот этот ГОНГ. Мужик обрадовался. Берет бокал, запрокидывает пивко. Пивко приятной прохладой разливается по телу, глаза аж закатил от радости. Опускает глаза к телеку... Мля!.. Что такое?.. Комментатор:

    — На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом...

    Мужик:

    — И это все?

    Сзади подходит жена, кладет руку на плечо и говорит:

    — Дорогой, теперь ты меня понимаешь?

  • Хорошо хоть, что не 13-го

    Встречаются две блондинки:

    — Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу.

    — Ой, хорошо хоть, что не 13-го!

  • Не тронь, сука! Я женат!

    Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, без истерики. Он к сыну:

    — Что вчера было?

    — Папа, ты пришел в два ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука! Я ЖЕНАТ!»

  • Не приняла земля Русская тела басурманского

    Вызвал Челубей Святослава на бой, ударил он Святослава дубиной по голове и вошли ноги Святослава по колено в землю... Ударил Святослав Челубея дубиной по голове и вошли ноги Челубеевы по колено ему в задницу... Не приняла земля Русская тела басурманского...

  • На не обмытые покупки гарантия не распространяется

    Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».

  • Вот теперь я понял, за что нас русские не любят

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

    Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему и говорит:

    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

    Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

    — Дааа... Вот теперь я понял, за что нас русские не любят...

  • Што-о?.. Слуцилась...

    Lotox: Что с сервером случилось?

    Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

    Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?

    Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

    Lotox: Блядь )

  • В пьяном состоянии

    В пьяном состоянии сложно произнести:

    1. Инновационный

    2. Консультационный

    3. Аннигиляция

    4. Трансатлантический

    Очень сложно произнести:

    1. Калькуляционный

    2. Плохоскоординированный

    3. Экзистенциональный

    4. Удовлетворительный

    И абсолютно невозможно произнести:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

    2. Нет, я больше не хочу виски!

    3. Извини, но ты — не мой тип.

    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

    7. Я не собираюсь с тобой драться.

    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

  • М-м-м, Данон!

    Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды «Стой! Раз, два!», всем хором в один голос провозглашал: «М-м-м, Данон!» и только потом заходил в столовую. 160 человек... Вороны с деревьев падали замертво... Каждый день... Деды были с чувством юмора.

  • Вчера тест на беременность сдавала

    Две блондинки разговаривают. Одна говорит:

    — Вчера тест на беременность сдавала.

    — Ну и как вопросы сложные?

  • Играйте на резервном

    — Внимание, Земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер. Что делать?

    — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

  • Когда писает — падает

    Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.

  • Одна стотысячная секунды

    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

  • Маленькая девочка тащит два больших баула к остановке

    Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:

    — Девочка, а сумки?

    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:

    — Аллах акбар!!!

  • Это значит, что машина опять не заводится

    В школе учительница отчитывает Вовочку:

    — Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

    — Мой папа так говорит.

    — Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

    — Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

  • Бабка, мы спамера поймали!

    Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!

    — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

  • Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?

    Мент останавливает блондинку.

    — Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

    — Они такие квадратные с вашим изображением.

    После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

    — Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!

  • Боже,как они кричали!

    Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом. Боже,как они кричали!

  • Лес рубят — щепки летят

    Лес рубят — щепки летят

    турслёт, Отмичи, Тверская область

  • Первая седина

    Первая седина

  • Гитара

    Гитара

    Жуковский, Московская область

  • Что ответишь? «Который час?»

    Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

    — Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? «Который час?»

  • Не убивай меня, Дункан Маклаут!

    Один чувачок был членом рыцарского клуба, соответственно имел доспехи и деревянный меч. Так вот, шёл он с тренировки поздно вечером, кольчугу не стал снимать, одел поверх неё обычную городскую одежду и меч деревянный за пазухой нёс, и шёл соответственно. К нему подошли два дэбила и один в грубой форме попросил закурить, ну у рыцаря фибры не выдержали и он их нахуй послал. Один из дэбилов достал нож и пырнул Aйвeнго, нож застрял в кольчуге. Рыцарь понял , что дело дрянь, достал свой деревянный меч (время тёмное) и начал хуячить им дэбила с ножом. Второй дэбил, увидев чувака с торчащим ножом в теле и хуячевшего его друга мечом, упал на колени и закричал:

    — Не убивай меня, Дункан Маклаут!..

  • Нет блядь, через «Одноклассников»!

    Начальник секретарше:

    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

    — По селектору?

    — Нет блядь, через «Одноклассников»! Быстрее будет!

  • Я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста

    Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

    — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

  • Твои девчонки тоже вон как возбабели!

    Встречаются двое:

    — О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

    — Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

  • Ё

    Ё

    усадьба Знаменское-Раёк, Тверская область

  • Женись сегодня, а-то могут перехватить

    — Как свидание? Выспался?

    — Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

    — Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

    — Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

    И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — блеать, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

    В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

    — ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а-то могут перехватить!

  • Если есть рот — значит сосёт

    Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

    Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: Сосёт!

    Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

    Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Мужик убедился. Ещё раз так же.

    Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

    Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосёт!!!

  • Должностная инструкция программиста

    1. Обязанности

    1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

    1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

    1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

    1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

    1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

    2. Права.

    2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

    2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)

    2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

    2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

    3. Ответственность.

    3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

  • У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

    В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

    Доктор:

    — У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

  • Клавиатуры ноутбуков

    Недостатки клавиатур ноутбуков: отсутствие необходимых клавиш, неправильные пропорции, размеры и расположение.

  • Две типичные ошибки, которые совершают люди, пытающиеся бросить курить

    В многочисленных статьях о том как лучше/быстрее/проще всего (нужное подчеркнуть) бросить курить почему-то забывают упомянуть два очень важных момента, которыми я хочу с вами поделиться.

  • Вроде рядом, а разница очевидна!

    В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:

    — Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!

    Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался — ни хера нету с правого. Ну, думает — какая разница — левый берег, правый — все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:

    — Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за хуйню подогнали???

    — Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница?

    Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:

    — Вот пример — вроде рядом, а разница очевидна!!!!

  • А с трупом чего делать?

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?