Страницы

Активная ссылка... Кто-нибудь может внятно объяснить, что это такое? Сплошь и рядом встречаются фразы: «Необходимо поставить активную ссылку на наш сайт», «Как установить активную ссылку в блоге?», «Активная ссылка на ресурс обязательна!», «Вывод активной ссылки в меню», «Необходимо установить активную ссылку на источник» и т.д. Продолжать можно бесконечно.

Я хочу поделиться своим опытом изготовления и последующего нанесения трафарета из самоклеющейся плёнки на поверхность гитары. Америки я, конечно, не открою — эта технология уже давно применяется в сувенирной индустрии, но, тем, не менее, если вы решили сделать что-то подобное самостоятельно в домашних условиях — эта статья может оказаться вам весьма полезным пособием.

Сегодня я побывал на своём первом и последнем концерт «Агаты Кристи».

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Бля, Гена, ты посмотри на меня!? КАК я тебя могу НЕ СЛЫШАТЬ???

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?

User: Да!

Windows: А почему?

Встречаются два приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!

— А фотка есть? Покажи!

— На!

— Ма-а-терь Бо-о-жья!...

Надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Южный, Тверь

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»

Хозяйке на заметку.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?

Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Поправка «Section 508» 1998 года к принятому в США «Закону о реабилитации» и российский ГОСТ Р 52872-2007 требуют, чтобы информационные технологии были доступны для людей с ограниченными физическими возможностями. В частности, пункт 5.5 вышеуказанного ГОСТа гласит: «Необходимо предусмотреть альтернативную авторизацию, не требующую ввода кода подтверждения, приводимого в графическом изображении. Для этого необходимо предусмотреть текстовую ссылку на файл, содержащий тот же код в звуковом формате («WAV» или «MP3»), размером не более 50 килобайт».

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус. Что делать:

1. Вылечить

2. Переместить

3. Удалить

4. Игнорировать

5. Послать другу

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

— Старец, кто ты?

Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

Иисус:

— Папа?!!

Старец:

— Буратино?!!

«Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

Волго, Тверская область

Три года подряд без отпуска работать тяжело, поэтому в этом году решил обязательно куда-нибудь съездить отдохнуть. Одна моя подруга сказала мне, что прошлым летом они ездили в какой-то украинский городок под названием Бердянск и что очень хорошо там отдохнули, к тому же потратили на это совсем немного денег, и даже осталось! Ну, я и подумал, а не съездить ли мне в... этот, как его, м-м-м... Перезвонил подруге, уточнил, как называется этот город, куда они ездили, подключил ассоциативную память и запомнил, наконец, его название.

В цирк приходит устраиваться на работу осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можешь?

— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка могу.

Приносят ему волынку.

Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

— Мне, будьте добры, курочку!

— Пожалуйста.

— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

— Как прикажете, соусом польем.

— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

— С чесночком обязательно.

— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

— Ну, уж морковочкой... сделаем.

— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

— Сей момент, петрушечка имеется.

— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

— Нальем, нальем...

За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

— ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Фотография учавствовала в конкурсе «Под стук колёс» на «Яндекс.Фотках».

Блять, как ахуенно иметь рядом грушу...

Чё-то не пашет — встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт!

м/р Южный, Тверь

Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь — наушники.

Рад представить вашему вниманию пятый выпуск из серии «Времён бухла», посвящённый приготовлению различных коктейлей алкошейков из тропическо-экзотических фруктов в исполнении вашего покорного слуги и под чутким руководством очаровательного дегустатора — Марии Единорог или просто Марии или просто Единорог.

У каждого из нас есть свои предпочтения в настройке компьютера. И в этой статье я ни в коем случае не собираюсь навязывать вам свои привычки. Просто, если кому-то из вас эти особенности покажутся полезными и вы переймёте их у меня — я буду только рад. :)

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

— Нет, не интересуют.

— Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

— Да, интересуют.

— Свободны!

Наконец заходит третий:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

— А что такое Интернет?

— Оформляйтесь на работу!

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Очередь в гей-клуб.

У первого стоящего в очереди звонит сотовый.

— Да, дорогуша... Конечно, милый...

Поговорил убрал. Зазвонил у второго:

— Да, зайчик... Ой какой шалун...

Звонит у третьего, четвертого... звонит у крайнего:

— Здравствуй любимый...

Голос за кадром:

— Даже у последнего пидораса есть «Нокия 3310».

Давно хотел побывать в Днепропетровске... Хотя бы потому, что после своего появления на свет я ни разу не был в своём родном городе в сознательном возрасте. Более того, у меня был замечательный повод встретить там свой день рождения.

Представляю вашему вниманию мой новый проект — «Время бухла»! Передача для тех и о тех, кто любит побухать и попиздеть.

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

— Ты чего, страх потерял курить здесь?

Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

— Опа... МУСОРА!

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:

— Жри, собака!!!

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:

— За что?

— Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашней пище...

рок-кафе, клуб «От заката до рассвета», Тверь