Страницы

  • Фамилия

    Фамилия

    • Награды за рождение

      • Качество этого сайта

        • Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

          • Work-zilla

            • Минимизация HTML, PHP, CSS, JS и SQL онлайн

              • Научу зарабатывать на сайтах

                На конкретном примере я покажу как зарабатывать на информационных сайтах. Нужно будет лишь следовать пошаговым инструкциям, подключив немного фантазии и приложив достаточное количество усердия. У меня не будет длинных мотивирующих речей и большого количества лишних слов. Только конкретика, только хардкор! Поехали!

                • Каким должен быть идеальный ноутбук

                  • Дерзкий бот

                    • СЕНоВАЛ

                      Ядерная война
                      Продолжалась до хрена
                      И осталось на Земле
                      Ядерные группировки две.

                      У американцев был уран,
                      А у русских — Себастьян.
                      И Валерик был там тоже,
                      Чтобы всем им дать по роже.

                    • TETANIC

                      Восемьдесят семь годов назад
                      Произошло событие.
                      О нём узнал и стар и млад,
                      «TITANIC» до прибытия

                      В Америку
                      На айсберг напоролся,
                      И вдалеке от берега
                      Он насмерть запоролся.

                    • Должники

                      Несколько советов начинающим кредиторам или о том, как не нажить себе должников.

                      • 01.07.2001

                    • Объявления в маршрутке

                      Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

                      — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

                      — «Где-то здесь» водитель не останавливается.

                      — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

                      — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

                      — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

                      — Тише скажешь — дальше выйдешь.

                      — Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

                      — Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

                      — Дверь закрывайте душевно, а не от души.

                      — Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

                      — Внимание! Машина на автопилоте.

                      — У дома конца нет!

                      — Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

                      — Экипажу требуется стюардесса.

                      — Не хлопайте дверью, водитель пугается.

                      — Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

                    • Влагалище — это маленький театр

                      Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

                    • Зачем человеку желудок?

                      Зачем человеку желудок?

                      Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

                    • Понедельник

                      Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

                    • Почему мужчины много думают?

                      Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

                      Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

                    • Теперь ураган в Америке!

                      Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

                    • Так и пришлось спать стоя

                      Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

                    • Я — пидор с Венеры!

                      Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

                      — Тебе чего?

                      — Подвези...

                      — А ты кто?

                      — Я — пидор с Венеры!

                      — А ты к землянам не пристаешь?

                      — Не, к землянам я фригиден.

                      — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

                      — Тебе чего?

                      — Подвези...

                      — А ты кто, вообще такой?

                      — Я — пидор с Марса.

                      — А как ты относишься к землянам?

                      — Они меня не возбуждают...

                      — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

                      — Ну, а ты, пидор, откуда?

                      — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

                    • Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                      У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

                      — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

                      Из строя раздается голос:

                      — Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

                      — Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

                    • Лечебное курение

                      Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

                      Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

                      Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

                      Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

                      А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

                      Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

                    • Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                      Гусары делятся своими любовными историями.

                      Один говорит:

                      — Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

                      Второй гусар говорит:

                      — Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

                      Говорит поручик Ржевский:

                      — Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

                      Все конечно переспрашивают:

                      — Ну и что?..

                      — Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

                    • Папа?! Буратино?!

                      Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

                      — Старец, кто ты?

                      Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

                      Иисус:

                      — Папа?!!

                      Старец:

                      — Буратино?!!

                    • Между первой и второй перерывчик небольшой

                      Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

                    • У меня аж руки с пенька соскочили!

                      Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

                      — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

                    • Эй, ара, руки убери, да!

                      Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

                    • Формула бороды

                      Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

                      — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

                      — Ну, выведи тогда формулу бороды.

                      — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это лес, а «ода» — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е − в). е = 2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.

                    • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

                      По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

                    • Ты либо женат на этом, либо это родил

                      Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

                    • Скакал Иван-Царевич

                      Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

                    • Опа... мусора!

                      Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

                      — Ты чего, страх потерял курить здесь?

                      Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

                      — Опа... МУСОРА!

                    • Тогда и мне тоже два

                      Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

                      — Ты что будешь?

                      — То же, что и ты.

                      — Бармен, два пива, пожалуйста.

                      — Тогда и мне тоже два.

                    • Учёным удалось создать вечный двигатель

                      Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

                    • Одна стотысячная секунды

                      Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

                    • Я люблю тебя, Петрович!

                      В подъезде — вздохи....

                      И жалобный голос:

                      — Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

                      — Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

                    • Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

                      Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

                    • Я играю на баяне и пою!

                      Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

                    • У нас нет этого кина про того чувака

                      Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

                    • Программеры

                      Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

                      Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

                      Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

                      Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

                      Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

                    • Подъезд не надо

                      Нанимает мужик киллера...

                      М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

                      К: Платить сколько будешь?

                      М: Миллиард.

                      К: Подъезд не надо...

                    • Эта идиотка так верещит

                      — Вам нравится, как моя жена поет?

                      — Простите, что вы сказали?

                      — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

                      — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

                    • До сих пор вся жопа в прыщах

                      Ржевский пришел на бал.

                      Хозяин:

                      — Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

                      Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

                      — Ах, какие у Вас руки белые!

                      — Это лайковые перчатки.

                      — А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

                    • Не «Гербалайф»

                      Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

                    • У меня смерть в яйце

                      Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

                      — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

                      Последовал удар.

                      — У... да не в том!!!

                    • Вроде только что тут были

                      Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

                      — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

                    • Чегтовски тгудно гаскугивать

                      — Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

                      — Ну, я...

                      — Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

                    • Извините за неровный почерк

                      Письмо к сексопатологу: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Он меня всегда — когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П. С. Извините за неровный почерк».

                    • Весь огород перекопали, а пистолет не нашли

                      Бабушка пишет письмо внуку на зону:

                      — Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...

                      — Извини бабуля, просился — не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте — я на огороде пистолет зарыл.

                      Второе письмо бабушки:

                      — Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.

                      — Чем мог, тем помог.

                    • Цветок на могиле рабочего времени

                      ICQ — цветок на могиле рабочего времени.