Страницы

Найдено 483 страницы, показано с 1 по 48.

Трекер

Фамилия

Фамилия

Награды за рождение

Качество этого сайта

Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

Узнать дату регистрации «ВКонтакте»

Work-zilla

Минимизация HTML, PHP, CSS, JS и SQL онлайн

Научу зарабатывать на сайтах

На конкретном примере я покажу как зарабатывать на информационных сайтах. Нужно будет лишь следовать пошаговым инструкциям, подключив немного фантазии и приложив достаточное количество усердия. У меня не будет длинных мотивирующих речей и большого количества лишних слов. Только конкретика, только хардкор! Поехали!

Каким должен быть идеальный ноутбук

Дерзкий бот

СЕНоВАЛ

Ядерная война
Продолжалась до хрена
И осталось на Земле
Ядерные группировки две.

У американцев был уран,
А у русских — Себастьян.
И Валерик был там тоже,
Чтобы всем им дать по роже.

TETANIC

Восемьдесят семь годов назад
Произошло событие.
О нём узнал и стар и млад,
«TITANIC» до прибытия

В Америку
На айсберг напоролся,
И вдалеке от берега
Он насмерть запоролся.

Должники

Несколько советов начинающим кредиторам или о том, как не нажить себе должников.

Объявления в маршрутке

Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

— «Где-то здесь» водитель не останавливается.

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

— Тише скажешь — дальше выйдешь.

— Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

— Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души.

— Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

— Внимание! Машина на автопилоте.

— У дома конца нет!

— Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

— Экипажу требуется стюардесса.

— Не хлопайте дверью, водитель пугается.

— Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

Влагалище — это маленький театр

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

Зачем человеку желудок?

Зачем человеку желудок?

Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

Понедельник

Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Почему мужчины много думают?

Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

Теперь ураган в Америке!

Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

Так и пришлось спать стоя

Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

Я — пидор с Венеры!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто?

— Я — пидор с Венеры!

— А ты к землянам не пристаешь?

— Не, к землянам я фригиден.

— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто, вообще такой?

— Я — пидор с Марса.

— А как ты относишься к землянам?

— Они меня не возбуждают...

— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

— Ну, а ты, пидор, откуда?

— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

события

Лечебное курение

Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

Гусары делятся своими любовными историями.

Один говорит:

— Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

Второй гусар говорит:

— Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

Говорит поручик Ржевский:

— Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

Все конечно переспрашивают:

— Ну и что?..

— Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

Папа?! Буратино?!

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

— Старец, кто ты?

Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

Иисус:

— Папа?!!

Старец:

— Буратино?!!

Между первой и второй перерывчик небольшой

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

У меня аж руки с пенька соскочили!

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

Эй, ара, руки убери, да!

Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

Формула бороды

Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

— Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

— Ну, выведи тогда формулу бороды.

— Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это лес, а «ода» — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е − в). е = 2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

Ты либо женат на этом, либо это родил

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

Скакал Иван-Царевич

Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

Опа... мусора!

Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

— Ты чего, страх потерял курить здесь?

Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

— Опа... МУСОРА!

размышления

Тогда и мне тоже два

Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

— Ты что будешь?

— То же, что и ты.

— Бармен, два пива, пожалуйста.

— Тогда и мне тоже два.

Учёным удалось создать вечный двигатель

Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

Время бухла

Одна стотысячная секунды

Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

Я люблю тебя, Петрович!

В подъезде — вздохи....

И жалобный голос:

— Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

— Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

Я играю на баяне и пою!

Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

У нас нет этого кина про того чувака

Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

Программеры

Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Подъезд не надо

Нанимает мужик киллера...

М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

К: Платить сколько будешь?

М: Миллиард.

К: Подъезд не надо...

Эта идиотка так верещит

— Вам нравится, как моя жена поет?

— Простите, что вы сказали?

— Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

— Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

До сих пор вся жопа в прыщах

Ржевский пришел на бал.

Хозяин:

— Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

— Ах, какие у Вас руки белые!

— Это лайковые перчатки.

— А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

Не «Гербалайф»

Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

У меня смерть в яйце

Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

Последовал удар.

— У... да не в том!!!

Вроде только что тут были

Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

— Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

Чегтовски тгудно гаскугивать

— Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

— Ну, я...

— Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!