Страницы

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, вкотором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице — это называется слабостью.

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.

2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.

3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.

4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.

5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

Не расстраивайся — я тоже лошара!!!

С 1 апреля!

Муж застает жену с любовником:

— Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, a завтра курить начнёшь!!!

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

Because DEC 25 = OCT 31

Вот такой я лентяй и негодяй — впервые за всю жизнь побывал в Санкт-Петербурге, и ни строчки об этом не написал. Год спустя, исправляюсь. :)

Те, кого устраивает вид телефона с адаптером для двух SIM-карт, или, тем более, те, кому этот адаптер нафиг не нужен, могут дальше не читать — эта статья для тех, кто не ищет лёгких путей!

Those the look of phone with the adapter for 2 SIM cards arranges whom, or those for whom this adapter is not necessary, can not read further – this article for those who does not search for easy ways!

Восемьдесят семь годов назад
Произошло событие.
О нём узнал и стар и млад,
«TITANIC» до прибытия

В Америку
На айсберг напоролся,
И вдалеке от берега
Он насмерть запоролся.

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: Перезагрузка»!

Смотрите на компьютерах города!

Давно уже руки чесались сделать из своего старого смартфона нечто подобное. Разумеется, телефон получился непрактичным — в кармане с ключами такой уже не поносишь, ровно как и в чехле. Ну, разве, что только в пуленепрбиваемом кейсе)) Но, всё равно, думаю, такой промышленный дизайн найдёт своих поклонников.

Сегодня всё-таки решил сходить на концерт «Тракторов». Долго думал: «Идти или нет ради двух — трёх песен, которые мне нравятся*?» Сходил, не пожалел.

«Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

Вчера возвращались с моим верным другом и товарищем, Владиславом Виноградовым, с репетиции и спонтанно решили сделать себе и другим приятно, устроив импровизированный концерт в супермаркете.

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

— Нет, «М» — это для морды...

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Что такое вежливость и что такое такт?

— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр». Так вот, «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

Ватсон так и сделал.

Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

Холмс опять невозмутимо курил.

Прошел еще месяц.

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Вот все говорят «Мойте мышь», «Мойте коврик»... А вот у вас на рабочем столе написано «Мой компьютер»... А вы его моете?

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну..

Приходит в ГАИ дама, и говорит:

— Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.

Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую.

Дама, возмущенно:

— А ментам, значит, голубые — можно?

В цирк приходит устраиваться на работу осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можешь?

— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка могу.

Приносят ему волынку.

Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

— Тук-тук! Откройте, милиция!

— А нахуя вы там закрылись?

— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— А с дачи не надо!

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная.

В: Илюшенька, ты сильный?

И: Само собой!

В: Берёзу выдернуть сможешь?

И: Смогу!

В: А дуб выдернешь?

И: И дуб выдерну.

В: А ёлку?

И: Да.

В: А сосну?

И: А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:

— Але! Але! Это склад?!

— Э-э-э...

— Да вы там спите, что ли?!

— Ну спим...

— Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!

Приходит домой под утро пьяная доченька:

— Папаня, дай похмелиться!

— Тебя же вырвет, доченька.

— Пап, а ты налей и отойди!

— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это - твой случай!

— Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

— Нет, не интересуют.

— Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

— Да, интересуют.

— Свободны!

Наконец заходит третий:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

— А что такое Интернет?

— Оформляйтесь на работу!

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

ВАЗ — верни автозаводу

ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

ГАЗ — гараж автозапчастей

ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

ИЖ — истинная жомапель

ПАЗ — пока автобус заводится

УАЗ — улыбнись армейскому загару

Активная ссылка... Кто-нибудь может внятно объяснить, что это такое? Сплошь и рядом встречаются фразы: «Необходимо поставить активную ссылку на наш сайт», «Как установить активную ссылку в блоге?», «Активная ссылка на ресурс обязательна!», «Вывод активной ссылки в меню», «Необходимо установить активную ссылку на источник» и т.д. Продолжать можно бесконечно.

Звонок по телефону:

— Алёна, это Яна!

— Вы знаете, здесь нет никакой Алёны!

— Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали — Великобритания.

Помните такой анек?

«Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*»

Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

«концовку не поняла: пришла аброкадабра»

Новая мобильная игра «Антилохотрон».

Тебе не надоели эти разводы?

Отправь сообщение «нелох» на номер ХХХХ.

Чем больше сообщений — тем круче ты «не лох»! Спеши!!

Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

— Уйди, бабка, мы спамера поймали!

— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Тверь

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

На уроке:

— Дети! Что такое вещь?

Петя:

— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Москва

— Я у вас вчера ёлочные игрушки покупал, заберите обратно, они какие-то бракованные.

— Что такое? Не блестят?

— Да нет... Блестят. Но не радуют...