Страницы

Найдена 351 страница, показано с 1 по 50.

  • Объявления в маршрутке

    Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

    — Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

    — «Где-то здесь» водитель не останавливается.

    — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

    — Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

    — Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

    — Тише скажешь — дальше выйдешь.

    — Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

    — Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

    — Дверь закрывайте душевно, а не от души.

    — Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

    — Внимание! Машина на автопилоте.

    — У дома конца нет!

    — Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

    — Экипажу требуется стюардесса.

    — Не хлопайте дверью, водитель пугается.

    — Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.

  • Влагалище — это маленький театр

    Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

  • Зачем человеку желудок?

    Зачем человеку желудок?

    Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

  • Понедельник

    Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

  • Почему мужчины много думают?

    Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

    Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

  • Теперь ураган в Америке!

    Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

  • Так и пришлось спать стоя

    Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

  • Я — пидор с Венеры!

    Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

    — Тебе чего?

    — Подвези...

    — А ты кто?

    — Я — пидор с Венеры!

    — А ты к землянам не пристаешь?

    — Не, к землянам я фригиден.

    — Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

    — Тебе чего?

    — Подвези...

    — А ты кто, вообще такой?

    — Я — пидор с Марса.

    — А как ты относишься к землянам?

    — Они меня не возбуждают...

    — А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

    — Ну, а ты, пидор, откуда?

    — Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

  • Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

    У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

    — У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

    Из строя раздается голос:

    — Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

    — Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

  • Лечебное курение

    Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

    Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

    Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

    Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

    А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

    Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

  • Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

    Гусары делятся своими любовными историями.

    Один говорит:

    — Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

    Второй гусар говорит:

    — Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

    Говорит поручик Ржевский:

    — Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

    Все конечно переспрашивают:

    — Ну и что?..

    — Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

  • Папа?! Буратино?!

    Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

    — Старец, кто ты?

    Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

    Иисус:

    — Папа?!!

    Старец:

    — Буратино?!!

  • Между первой и второй перерывчик небольшой

    Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

  • У меня аж руки с пенька соскочили!

    Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

    — Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

  • Эй, ара, руки убери, да!

    Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

  • Формула бороды

    Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю:

    — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!

    — Ну, выведи тогда формулу бороды.

    — Пожалуйста. Берем слово «борода», раскладываем его на два слова — «бор» и «ода». «Бор» — это лес, а «ода» — стих. Получаем — «лес стих». Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем «Без вэ три е», или (3е − в). е = 2.71828, а «в» — коэффициент волосатости.

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.

  • Ты либо женат на этом, либо это родил

    Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

  • Скакал Иван-Царевич

    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

  • Опа... мусора!

    Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

    — Ты чего, страх потерял курить здесь?

    Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

    — Опа... МУСОРА!

  • Тогда и мне тоже два

    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

    — Ты что будешь?

    — То же, что и ты.

    — Бармен, два пива, пожалуйста.

    — Тогда и мне тоже два.

  • Учёным удалось создать вечный двигатель

    Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

  • Одна стотысячная секунды

    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

  • Я люблю тебя, Петрович!

    В подъезде — вздохи....

    И жалобный голос:

    — Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

    — Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

  • Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

    Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

  • Я играю на баяне и пою!

    Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

  • У нас нет этого кина про того чувака

    Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

  • Программеры

    Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

    Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

    Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

    Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

    Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

  • Подъезд не надо

    Нанимает мужик киллера...

    М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

    К: Платить сколько будешь?

    М: Миллиард.

    К: Подъезд не надо...

  • Эта идиотка так верещит

    — Вам нравится, как моя жена поет?

    — Простите, что вы сказали?

    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

  • До сих пор вся жопа в прыщах

    Ржевский пришел на бал.

    Хозяин:

    — Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

    Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

    — Ах, какие у Вас руки белые!

    — Это лайковые перчатки.

    — А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

  • Не «Гербалайф»

    Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

  • У меня смерть в яйце

    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

    Последовал удар.

    — У... да не в том!!!

  • Вроде только что тут были

    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • Чегтовски тгудно гаскугивать

    — Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

    — Ну, я...

    — Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

  • Извините за неровный почерк

    Письмо к сексопатологу: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Он меня всегда — когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П. С. Извините за неровный почерк».

  • Весь огород перекопали, а пистолет не нашли

    Бабушка пишет письмо внуку на зону:

    — Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...

    — Извини бабуля, просился — не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте — я на огороде пистолет зарыл.

    Второе письмо бабушки:

    — Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.

    — Чем мог, тем помог.

  • Цветок на могиле рабочего времени

    ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

  • Бабка, мы спамера поймали!

    Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!

    — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

  • Водка и безалкогольное пиво

    Новый «Ёрш light» — водка и безалкогольное пиво.

  • Победил генератор случайных чисел

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

  • А что такое Интернет?

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

    Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

    — Нет, не интересуют.

    — Свободны!

    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

    — Да, интересуют.

    — Свободны!

    Наконец заходит третий:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    — А что такое Интернет?

    — Оформляйтесь на работу!

  • Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

    На уроке:

    — Дети! Что такое вещь?

    Петя:

    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

    Вовочка:

    — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

  • Говорящий помидор!

    Сидят в холодильнике 2 помидора:

    — У-у... Холодно сегодня...

    — А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

  • Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

    — Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

    — Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  • Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

    Ответ: 1193.

    1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

    12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

    7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.

    27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.

    53 устраивают перебранку с грамотеями.

    156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

    41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.

    109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

    203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.

    111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

    306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.

    27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.

    14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.

    3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

    33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.

    12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

    4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

    25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.

    47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

  • Прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

    Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Заведу друзей

    Заведу друзей. Иван Сусанин.

  • Когда писает — падает

    Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.

  • Требуется главный бухгалтер

    Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.