Страницы

Найдена 351 страница, показано с 1 по 50.

  • 10 признаков того, что вы живете в 21 веке

    1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

    2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

    3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, вкотором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

    4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

    5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

    6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

    7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице — это называется слабостью.

    8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

    9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

    10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

  • 11 способов весело провести время

    1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

    2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

    3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

    4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

    5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

    6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

    7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

    8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

    9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

    10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

    11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

  • 5 законов жизни

    1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.

    2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.

    3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.

    4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.

    5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

    Не расстраивайся — я тоже лошара!!!

    С 1 апреля!

  • A завтра курить начнёшь!

    Муж застает жену с любовником:

    — Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, a завтра курить начнёшь!!!

  • DEC 25 = OCT 31

    Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

    Because DEC 25 = OCT 31

  • Windows: Перезагрузка

    Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: Перезагрузка»!

    Смотрите на компьютерах города!

  • «Галина Бланка» готовит сюрприз

    «Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

  • «Леди» или «ляди»

    Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

    — В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...

  • «М» — это для морды

    — Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

    — Нет, «М» — это для морды...

  • «Открыто», закрыто и не закрыто

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

  • «Пираты» провели показательную акцию

    На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

  • «Простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт

    Что такое вежливость и что такое такт?

    — Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр». Так вот, «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.

  • А вот Ватсон без трубки уже не мог

    Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.

    Профессор говорит:

    — Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

    Ватсон так и сделал.

    Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

    В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

    Холмс опять невозмутимо курил.

    Прошел еще месяц.

    Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

  • А вы его моете?

    Вот все говорят «Мойте мышь», «Мойте коврик»... А вот у вас на рабочем столе написано «Мой компьютер»... А вы его моете?

  • А если хорошую — прибивали еще одну

    — В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

    — А если хорошую?

    — А если хорошую — прибивали еще одну..

  • А ментам, значит, голубые — можно?

    Приходит в ГАИ дама, и говорит:

    — Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.

    Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую.

    Дама, возмущенно:

    — А ментам, значит, голубые — можно?

  • А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

    В цирк приходит устраиваться на работу осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

    — А на волынке можешь?

    — Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка могу.

    Приносят ему волынку.

    Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

    — А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

  • А нахуя вы там закрылись?

    — Тук-тук! Откройте, милиция!

    — А нахуя вы там закрылись?

  • А с дачи не надо!

    — Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?

    — Пятьсот рублей.

    — Вот тысяча, вези!

    — А сдачи?

    — А с дачи не надо!

  • А с трупом чего делать?

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

    По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная.

    В: Илюшенька, ты сильный?

    И: Само собой!

    В: Берёзу выдернуть сможешь?

    И: Смогу!

    В: А дуб выдернешь?

    И: И дуб выдерну.

    В: А ёлку?

    И: Да.

    В: А сосну?

    И: А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

  • А трубы кто разгружать будет?

    Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:

    — Але! Але! Это склад?!

    — Э-э-э...

    — Да вы там спите, что ли?!

    — Ну спим...

    — Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!

  • А ты налей и отойди!

    Приходит домой под утро пьяная доченька:

    — Папаня, дай похмелиться!

    — Тебя же вырвет, доченька.

    — Пап, а ты налей и отойди!

  • А ты уверена, что из говна можно взбить масло?

    — Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

    По-моему, это - твой случай!

    — Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

  • А что такое Интернет?

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

    Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

    — Нет, не интересуют.

    — Свободны!

    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

    — Да, интересуют.

    — Свободны!

    Наконец заходит третий:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    — А что такое Интернет?

    — Оформляйтесь на работу!

  • А это Москва, где живут Вовик и Димон

    А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

    — Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

    — Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

  • Автомобили громко воют от страха

    По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

  • Автомобиль, заранее лишённый качества

    АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

    ВАЗ — верни автозаводу

    ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

    ГАЗ — гараж автозапчастей

    ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

    ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

    ИЖ — истинная жомапель

    ПАЗ — пока автобус заводится

    УАЗ — улыбнись армейскому загару

  • Алёна, это Яна!

    Звонок по телефону:

    — Алёна, это Яна!

    — Вы знаете, здесь нет никакой Алёны!

    — Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

  • Англичане любят кататься на великах

    А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали — Великобритания.

  • Анекдот про анекдот. Или еще раз о женской логике

    Помните такой анек?

    «Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*»

    Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

    «концовку не поняла: пришла аброкадабра»

  • Антилохотрон

    Новая мобильная игра «Антилохотрон».

    Тебе не надоели эти разводы?

    Отправь сообщение «нелох» на номер ХХХХ.

    Чем больше сообщений — тем круче ты «не лох»! Спеши!!

    Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...

  • Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

    — Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

    — Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  • Бабка, мы спамера поймали!

    Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!

    — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

  • Бабушка подсыпала в семечки героин

    Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

    Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

    На уроке:

    — Дети! Что такое вещь?

    Петя:

    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

    Вовочка:

    — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

  • Блестят, но не радуют

    — Я у вас вчера ёлочные игрушки покупал, заберите обратно, они какие-то бракованные.

    — Что такое? Не блестят?

    — Да нет... Блестят. Но не радуют...

  • Блин! Когда ж я сдохну?

    И ещё один вариант про говорящую лошадь: В провинциальный городок презжает цирк. После громкой рекламы собралась толпа народа посмотреть говорящую лошадь. Гаснет свет, гремят барабаны, прожектор освещает высоко под куполом висящую на ремнях клячу. Кто-то невидимый обрезает ремни и лошадь с шумом падает на арену. Барабаны замолкают и в полной тишине лошадь произносит: «Блин! Когда ж я сдохну?!!»

  • Бля! Крокодил!

    Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

    — Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

    — Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

    Гена в душ, а Чуберашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

    — Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

    Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон — ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все.

    Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!»

  • Блять, опять русские

    На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

    Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «Блять, опять русские».

    Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

    Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на «Евровидение» в третий раз» прошла успешно. Теперь Европа вздохнула свободно.

    «Евровидение-2008» выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

    Решено оспорить победу Билана на «Евровидении 2008», так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

    А что это за мудак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!

  • Боже,как они кричали!

    Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом. Боже,как они кричали!

  • Более четырехсот уникальных лысых ёжиков

    Более четырехсот уникальных лысых ёжиков было похищено со склада Бобруйского зоопарка в прошлый четверг. Но на этом несчастья не прекратились. Более трех человек пострадало от истерического смеха в Бобруйском отделении милиции в результате сообщения о совершенном.

  • Браво мама!

    Теща и зятек обедают.

    Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

    Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

    Теща (к зятю):

    — Похлопай...

    Зять (хлопает в ладоши):

    — Браво мама!..

  • Британские ученые доказали

    Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

    Алина: Да ладно?!

  • Бсытро и какчественно набру лбюой тектс

    Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

  • Будишь меня!? Буду!

    Жена — мужу:

    — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

    — Буду!

  • В анус шампанским!?

    Жена мужу:

    — Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским...

    — В анус шампанским!?

  • В пьяном состоянии

    В пьяном состоянии сложно произнести:

    1. Инновационный

    2. Консультационный

    3. Аннигиляция

    4. Трансатлантический

    Очень сложно произнести:

    1. Калькуляционный

    2. Плохоскоординированный

    3. Экзистенциональный

    4. Удовлетворительный

    И абсолютно невозможно произнести:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

    2. Нет, я больше не хочу виски!

    3. Извини, но ты — не мой тип.

    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

    7. Я не собираюсь с тобой драться.

    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

  • Вай, ара! Цирк приехал!

    Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

  • Вася, весь вставай!

    Утро. Жена мужу:

    — Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай!