Страницы

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот теперь я понял, за что нас русские не любят...

Препод идёт хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

Две подруги Вконтакте:

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, овца, блять!

Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина, прощенное воскресенье и Масленица? Прости милый, я тебе изменила, но я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает :-)

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой... =)

Идёт зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Встречаются два друга.

Один говорит:

— Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

— Думаешь, собака даст???

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

— Как свидание? Выспался?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — блеать, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а-то могут перехватить!

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

— Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

— Господи, Боже ты мой! Что я слышу? Говно умеет разговаривать!?

— Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

— Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!

— Привет!

— Это кто?

— Дык это ж я, ёптель, Жека!

— Слышь, Ёптель Жека, не гневи меня — ад плачет, глядя в мои глаза...

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, без истерики. Он к сыну:

— Что вчера было?

— Папа, ты пришел в два ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука! Я ЖЕНАТ!»

Москва. Центр.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, что надо.

— Понимаете, террористы взяли председателя правительства Владимира Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам и собрать кто сколько даст.

— Ну... Я литров пять могу дать...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»...

Мы с женой в спальне. Ни то позднее утро, ни то ранний вечер...

Вдруг на кухне звяканье. Не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

— Поймаешь — отпизди суку!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она, пиздец, заметалась...

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

— Нет, «М» — это для морды...

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

— Всё равно слишком дорого.

— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.

— Понимаешь, у меня есть только 10$.

— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

— А это как?

— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

— А ну стой! Стой, говорю!!!

— Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!!»

— Писец это, а не спарта.

— Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит: «Иди читай проповедь!»

Тот идет, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит: «Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать — всё получится».

Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром

несет... Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

Игра проводится в биллиардной. Участвуют два и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у неё в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы?! Она у меня красивая... :)

Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

Алина: Да ладно?!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня. Он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дёргаются вперед и не могут решиться! Тут парень, не выдержав, как заорет водителю: «Да, отъебись ты от меня!»

Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Значит парень молодец!

Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это - твой случай!

— Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

— Я боюсь за твое самочувствие.

— А что такое?

— На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

— А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах.

— «вспомнила о тебе... огурцы вялые» — я всё правильно понял?

А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей „Аватара“»

АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

ВАЗ — верни автозаводу

ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

ГАЗ — гараж автозапчастей

ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

ИЖ — истинная жомапель

ПАЗ — пока автобус заводится

УАЗ — улыбнись армейскому загару

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

Because DEC 25 = OCT 31

— Пойду лучше йогурт съем.

— Пиши нормально «ёгурт»! Достали своим жаргоном!

Россия — страна недокументированных возможностей.

Сосед спрашивает соседа:

— Почему у вас вчера кричала кошка?

— Я её мыл.

— Я тоже свою мою, но моя не кричит.

— Так вы, её, наверное, не выкручиваете.

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус. Что делать:

1. Вылечить

2. Переместить

3. Удалить

4. Игнорировать

5. Послать другу