Страницы

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку, ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот теперь я понял, за что нас русские не любят...

Хотелось бы почаще видеть в интерфейсах надписи на нормальном человеческом языке, а не на корявом техническом. Тем более, что сделать это не так уж и сложно ;-)

Препод идёт хмурый. Коллега:

— Что случилось?

— Жена из дома выгнала.

— За что?

— После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

Две подруги Вконтакте:

— Привет! Как выходные?

— Удались!

— Сама удались, овца, блять!

Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина, прощенное воскресенье и Масленица? Прости милый, я тебе изменила, но я тебя люблю! Съешь блинчик, полегчает :-)

Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой... =)

Идёт зачет по произведению Льва Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:

— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется:

— Героин — сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Встречаются два друга.

Один говорит:

— Хочу собаку купить, жена не даёт..

Второй:

— Думаешь, собака даст???

Уличные музыканты на улице Трёхсвятская в Твери зарабатывают деньги с помощью радиоуправляемой машинки-аскера Tamiya Monster Beetle.

Рад представить вашему вниманию пятый выпуск из серии «Времён бухла», посвящённый приготовлению различных коктейлей алкошейков из тропическо-экзотических фруктов в исполнении вашего покорного слуги и под чутким руководством очаровательного дегустатора — Марии Единорог или просто Марии или просто Единорог.

Представляю вашему вниманию третий выпуск передачи «Время бухла», отснятый на майском фестивале транс-музыки «Full moon party» 2012, что проводится на острове Пханган в Таиланде! В главной роли — мастер аццкого отжига, Иннокентий Антипов, покажет всем как нужно отрываться. И, стоит заметить, без печальных последствий, как это обычно бывает у отжигающих в синем виде.

Продлить своё пребывание в Таиланде оказалось не просто, а очень просто. Подъём в 4 утра, 17 часов в дороге, около 2 000 бат расходов, и можно не думать о визе ещё целый месяц.

По многочисленным просьбам родственников, друзей и знакомых выкладываю фотоотчёт о том, как я устроился в Тайланде.

Это было очень долгое путешествие. Чертовски долгое... Пять дней в пути, тысячи километров, бессонные ночи, долгие часы ожидания, но, безусловно, оно того стоило. :) Оказывается, что я не только дауншифтер, но ещё и бэкпэкер. По сути. Хоть и с чемоданом на колёсиках.

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

— У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр!

Давно уже руки чесались сделать из своего старого смартфона нечто подобное. Разумеется, телефон получился непрактичным — в кармане с ключами такой уже не поносишь, ровно как и в чехле. Ну, разве, что только в пуленепрбиваемом кейсе)) Но, всё равно, думаю, такой промышленный дизайн найдёт своих поклонников.

Вот, вы приобрели ноутбук, нетбук, планшет или любое подобное устройство на базе операционной системы «Windows». Если компьютер новый, то при первом включении он подготовит себя к первому использованию: установит операционную систему, необходимые (и не очень) драйверы и кучу фирменного говна софта... Конечно, можно сразу начать работать на свежеприготовленной системе, но настоящих эстетов это вряд ли устроит. Вот, поэтому я и хочу поделиться своими соображениями на эту тему.

— Как свидание? Выспался?

— Нет, но не из-за того, о чем ты подумал... Вот теперь думаю — жениться щас или подождать...

— Ого... Вы же познакомились пару дней назад!!!

— Да короче. Пришли ко мне. Начали целоваться обниматься и все такое...

И тут она мне говорит — типа, а что это на экране компа мигает? Ну я подбегаю и смотрю — блеать, вирус!!! Я весь на измене пытаюсь комп оживить, а он, ну, никак! Даже второй подключил, чтоб в инет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

— ЖЕНИСЬ!!! Сегодня, а-то могут перехватить!

Троллейбус, лето, жарко...

В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.

Девочка противно гундит:

— Мама, купи шоколадку.

— Нет.

— Ну, мама, ну купи шоколадку!

— Нет, тебе нельзя .

Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:

— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!

Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.

Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.

Мальчик начинает гундеть:

— Папа , купи шоколадку..

Все пассажиры в лежку.

Мужик оглядывается, ничего понять не может.

Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:

— Мужик, лучше купи шоколадку.

Представляю вашему вниманию мой новый проект — «Время бухла»! Передача для тех и о тех, кто любит побухать и попиздеть.

— Мне кажется, ты слишком высокомерна по отношению к другим людям!

— Господи, Боже ты мой! Что я слышу? Говно умеет разговаривать!?

— Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?

— Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...

— Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!