Страницы

Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

— А в вашем пароле цифра «3» большая или маленькая?

— Во-первых, она у меня русская...

Девушка пришла диплом защищать. Садится, препод смотрит диплом... а там весь диплом по Украинским компаниям сделан, на что препод спрашивает у девушки:

— Вы с Украины?

— Нет, я москвичка.

— А почему тогда всё по Украине сделанно в дипломе?

— Вы знаете, меня это тоже смутило...

Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

— Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

— Та чого ж не поховаю, синку.

Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

— Слава Йсусу.

Дід обертається:

— Слава навіки!

— А що, діду, закопали того?

— Та закопав...

— Та як закопали, як во він лежить.

— Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу:

— Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

— Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

— ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко, старше далі, далі, далі и най старше вже під вікном. Серед ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и молодше таке вже не витримало із підлоги і каже: «Мамо, тато, ви, блять, поки одного зробите, так двух вбьєте!»

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:

— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок

ходит. Вот, напpимеp, Галинка!

— Да не хочу я мамо, не кохаю я её.

— А вот Татьянка!

— Да не нpавится она мене.

— А хто ж тебе нpавится?

Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:

— Ваня.

Мамко в ужасе:

— Так вин же москаль!

123 02 12

120 3 4 5

5 40 318

14 1 0 5

В школе учительница отчитывает Вовочку:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Девочка разглядывает беременную женщину.

— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

— Это мой ребёночек! — улыбается будущая мама.

— А вы его любите?

— Конечно! Очень люблю!

— Тогда зачем же вы его съели?!

Телефонистка:

— Номер, который вы вызываете, не отвечает...

— Что, совсем???

— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

— У меня хомяк умер... :(

— Что, реально умер?

— Нет, блядь, со спецэффектами!!!

— Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как CSS. Мне стыдно за тебя.

— Я — девушка.

— И что? Для работы с CSS-таблицами, член не требуется.

Шестилетний Рома не может понять ни одного слова из того, что лепечет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:

— Мама, ты уверена, что он русский?

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Надо ли материально поощрять программиста, если ему и так дана возможность попрограммировать?

Доктор больному:

— Курите:

— Нет.

— Жаль. Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам немедленно бросить и вам сразу стало бы значительно легче.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

— Простите, у вас чернила для авторучки есть?

— Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

— Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом. Боже,как они кричали!

Что такое вежливость и что такое такт?

— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр». Так вот, «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.

Чем отличается программист от сперматозоида?

— У сперматозоида есть хотя бы один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов женщина, сидящая рядом не выдерживает и спрашивает его:

— Да, что вы такое читаете?

— Орфографический словарь.

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

Перед свадьбой:

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может мне уйти?

Он: Нет, даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Могу тебе верить?

После свадьбы читать снизу-вверх.

— Я у вас вчера ёлочные игрушки покупал, заберите обратно, они какие-то бракованные.

— Что такое? Не блестят?

— Да нет... Блестят. Но не радуют...

— Дорогая, я тебе позже перезвоню. Понимаешь, я сейчас не могу материться...

— У вашей собаки хорошая родословная?

— У неё? Да, если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на большой машине с мощным двигателем?

— Конечно, дорогой!

— Тогда пойдём на автобусную остановку.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдём кофе попьём.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник. — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Прихоит крошка-сын к отцу и спрашивает:

— Папа, правда, что Интернет делает людей тупыми?

— Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ! :)

Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды «Стой! Раз, два!», всем хором в один голос провозглашал: «М-м-м, Данон!» и только потом заходил в столовую. 160 человек... Вороны с деревьев падали замертво... Каждый день... Деды были с чувством юмора.

— _@_/"

— Убери отсюда свою сраную улитку!

— "\_@_

Баннер в Тюмени :

Потерялся котёнок, шёрстка чёрная, с белым пятнышком на мордочке, на ошейнике написано «Винсент», кто найдёт, знайте — он ахуительный!

— Вчера пошел в туалет, извини за продробности, по малой нужде... И унитаз треснул в месте попадания струи.

— Челябинск?

— Как догадался?

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полёта из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаёте мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже «завёлся» и говорит:

— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.

Програмист спрашивает:

— Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

— Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достал свой лаптоп.

Прошёлся по всем своим поисковым системам — ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса — ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом — ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

— Так какой же всё-таки ответ?!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелёк, даёт программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

Жена мужу:

— Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским...

— В анус шампанским!?

Устроилась девушка на работу секретаршей.

Ну, её сразу же предупредили, если шеф скажет «Ниночка набейте мне кое-какой документик», — он имеет в виду услуги сексуального плана.

Ну работает она месяц, два, — ничего.

Ну, вот, однажды, подходит шеф:

— Ниночка, будьте добры, набейте мне кое-какой документик...

— Знаете, Сергей Иванович, у меня сейчас месячный отчёт, может, позже?

— Да-да, конечно.

Сидит она на своём месте, думает, не хорошо так получилось, шеф такой добрый отзывчивый, первый раз попросил. Заходит к нему.

— Сергей Иванивич, ну если вам очень надо, я могу в усной форме, или задним числом.

— Да, нет, спасибо, я уже от руки написал.

Директор новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Чё, фамилия такая?

— Нет, имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец, ты чё, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

— Ну, Любимый, и чё?

Новогодний подарок лучшим сотрудникам за отличную работу в 2008 году — это возможность работать в 2009 году!

Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж только по любви.

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдавия решили прекратить закупать химические ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

У нас в стране много бессмысленных вещей. Например, реклама водки.

«Лишних денег не бывает...» — думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!»

Мне так нравиться запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю!

Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь — наушники.

Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.