Страницы

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

— Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?

— Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

— Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

— Вас понял! Снижаюсь!

— Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

— Понял вас! Сажусь!

Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

— Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

— Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился!..

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

Диспетчер: (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.

Пилот: (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?

Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

— Потому что вы проиграли вторую мировую!

— Внимание, Земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер. Что делать?

— Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

Диспетчер — пилоту:

— Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?

— Ээ... Да ладно, обойдемся без него.

— Это хорошо, а то у нас его нет...

Диспетчер — пилоту-американцу:

— Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

— Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

— Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

— Башня, угадайте, кто я?

Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

— Сначала ты угадай, ГДЕ мы!

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал.

Хотела быть красивой, пол ночи делала маникюр...

А потом его сгрызла, пока компилила ядро...

Вызвал Челубей Святослава на бой, ударил он Святослава дубиной по голове и вошли ноги Святослава по колено в землю... Ударил Святослав Челубея дубиной по голове и вошли ноги Челубеевы по колено ему в задницу... Не приняла земля Русская тела басурманского...

1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.

2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.

3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.

4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.

5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

Не расстраивайся — я тоже лошара!!!

С 1 апреля!

1. Пьянварь

2. Фигвраль

3. Кошмарт

4. Сопрель

5. Сымай

6. Теплюнь

7. Жарюль

8. Авгрусть

9. Свистябрь (Слюнтябрь)

10. Моктябрь

11. Гноябрь

12. Дубабрь

В пьяном состоянии сложно произнести:

1. Инновационный

2. Консультационный

3. Аннигиляция

4. Трансатлантический

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный

2. Плохоскоординированный

3. Экзистенциональный

4. Удовлетворительный

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты — не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

— Я доллары купил.

— А что не евро?

— А доллары дешевле.

Начальник секретарше:

— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

— По селектору?

— Нет блядь, через «Одноклассников»! Быстрее будет!

Вместо: Охуеть!

Надо говорить: Я поражен!

Вместо: Эти пидары!

Надо говорить: В данном случае они не правы!

Вместо: Какая нахуй разница!

Надо говорить: Разница не принципиальна...

Вместо: Пиздец!

Надо говорить: Упс, небольшой коллапс вышел...

Вместо: Пошел на хуй!

Надо говорить: Пожалуйста, не отвлекайте меня!

Вместо: Заебали!

Надо говорить: Простите, но вы слишком назойливы!

Вместо: Что за хуйня?!

Надо говорить: Мне кажется где-то ошибка!

Вместо: Блядь!

Надо говорить: Меня переполняют эмоции!

Вместо: Распиздяи!

Надо говорить: Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!

Вместо: Охуели что ли?

Надо говорить: Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!

Вместо: Эта хуйня!

Надо говорить: Всем известный предмет

Вместо: За это надо выебать!

Надо говорить: Я вынужден буду сообщить вашему начальству!

Вместо: Пиздоболы!

Надо говорить: А теперь по существу вопроса!!

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: Сосёт!

Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Мужик убедился. Ещё раз так же.

Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосёт!!!

— А что это у Вас там на полочке в такой красивой баночке?

— Йогурт

— (Мечтательно) Йо-о-о-огурт... Дайте две бутылки водки!

Хозяйке на заметку.

Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?

Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

Разговор у шефа:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, иначе я их пошлю!!

— Это наши основные заказчики. Послать их мы не имеем права, и, вообще, по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать.

— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:

— Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!

Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался — ни хера нету с правого. Ну, думает — какая разница — левый берег, правый — все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:

— Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за хуйню подогнали???

— Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница?

Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:

— Вот пример — вроде рядом, а разница очевидна!!!!

— Бля... Владивосток... это ж 9037 км от МКАД

— Нормально, Лос-Анджелес тоже 9764 км от МКАД

— Пиздец, ебеня...

— На электричке заебёшься...

( . )( . ) vs. (.)(.)

Сиськи рулят! Остальное призрачно...

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, «положит» систему на 9 месяцев...

Объявление: «Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

«Лишь программисты не пахнут никак», —

Подумать такое мог только дурак.

«С»-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS-разработчик — корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак —

Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг —

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит —

Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой!

Жена — мужу:

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

— Подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? С помощью какого инструмента?

— Вий, это опять ты?

Блять, как ахуенно иметь рядом грушу...

Чё-то не пашет — встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт!

— Ты всегда такой скрытный?

— Да.

— Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

— Даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и генератора случайных чисел

— Да-а-а?..

— Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Что может делать военный на гражданке?

— Многое, особенно если гражданке это нравится.

Саша Ветреный [rucopyright], free-lance.ru

... как только я приобрел аккаунт «ПРО», моя жизнь круто изменилась. В лучшую сторону. Заказчики стали писать, звонить и приходить ко мне домой днем и ночью, независимо от фазы Луны. Девушки стали влюбляться в меня чаще, а продавщицы в магазинах — обсчитываться в мою пользу. Я сменил старые потертые джинсы на костюм от Версаче, и вместо посасывания «Балтики» у ларька стал ужинать в хорошем ресторане. Унылое место у окна ржавого троллейбуса я поменял на кожаное сиденье «шестерки». Мазды. Иностранцы подходят на улице, чтобы взять у меня автограф, а кинозвезды — чтобы со мной сфотографироваться. И все соседи теперь обращаются ко мне только по имени-отчеству и виновато приглушают качающий из аудиосистемы музон, когда я, уставший и довольный, ложусь спать в объятиях трех блондинок...

Купив «ПРО», ты почувствуешь, как стабильно и уверенно наполняется твой кошелек, окружая аурой спокойствия и удовлетворения.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «Блять, опять русские».

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на «Евровидение» в третий раз» прошла успешно. Теперь Европа вздохнула свободно.

«Евровидение-2008» выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на «Евровидении 2008», так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за мудак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блядь )

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Бля, Гена, ты посмотри на меня!? КАК я тебя могу НЕ СЛЫШАТЬ???

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Министерство культуры. Сотрудники отпаивают корвалолом рыдающую немолодую женщину.

— Что случилось, Изольда Павловна?

— Понимаете, все тридцать лет работы в министерстве я ждала этой минуты, и, вот сегодня позвонили и спросили: «Это прачечная?» — а я растерялась...

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

— Ух, эта лень на работе!

— Да, я вас понимаю!

— Не понимаете.

— Прекрасно понимаю!

— Но вам даже спать не хочется!

— Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии.

У мужской сборной Англии.

У мужской сборной Англии по футболу.

В футбол!

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо — Кудабля!

Боян... Мы по этому поводу стебались ещё на выпускном в универе, когда на след. день на лодке плавали. Нас было 5 человек в лодке и у всех были именабля: гребибля, держибля, ныряйбля, сидибля и непиздибля.

— Аллё, слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

— Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча...

— Бля...

— Говорит, что она скучала без тебя этой ночью...

— Вещи мои собрала?

— Да, лежат около двери.