Страницы

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

— Жрать давай!

Другая в ответ:

— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как?

Первая отвечает обиженно:

— Как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: «Зорро, жрать давай!»

Реальность — это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее.

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?

— Пятьсот рублей.

— Вот тысяча, вези!

— А сдачи?

— А с дачи не надо!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.

Профессор говорит:

— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...

Ватсон так и сделал.

Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.

В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.

Холмс опять невозмутимо курил.

Прошел еще месяц.

Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Вакансия — водитель.

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата — 1500—2500 руб. Определяется по результатам собеседования.

Встречаются двое:

— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!

— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

Приходит мужик к врачу:

— Доктор, у меня член плохо стоит.

Врач после длительного осмотра:

— Вы знаете, и висит он как-то неважно.

Приходит в ГАИ дама, и говорит:

— Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.

Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую.

Дама, возмущенно:

— А ментам, значит, голубые — можно?

По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная.

В: Илюшенька, ты сильный?

И: Само собой!

В: Берёзу выдернуть сможешь?

И: Смогу!

В: А дуб выдернешь?

И: И дуб выдерну.

В: А ёлку?

И: Да.

В: А сосну?

И: А соснёшь, так я пол-леса выкошу!

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Муж застает жену с любовником:

— Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, a завтра курить начнёшь!!!

— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!

— А если хорошую?

— А если хорошую — прибивали еще одну..

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.

— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.

— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:

— Что-то у меня бритва не бреет!

— Странно, а линолеум она резала хорошо...

Объявление: «Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились».

Встречаются два приятеля:

— Чего новенького?

— Женился!

— Да? И как жена? Красивая?

— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!

— А фотка есть? Покажи!

— На!

— Ма-а-терь Бо-о-жья!...

Хозяйка — квартирантке:

— А что это ваш брат последнее время не заходит?

— Эта сволочь нашла себе другую сестру!

Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей?

Можно, если путёвку отдать тёще.

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай!

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:

— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.

2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.

3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.

4. А потом спросить: «Чего молчишь?»

5. Когда она снимет лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?»

6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.

7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит — сказать, что искал мандавошек.

8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!»

9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.

10. Всунув — удивленно сказать: «Дальше чего-то не лезет!»

11. Во время процесса напевать: «Э-эй ухнем!»

12. После того как кончишь сказать: «Все, мне пора бежать!»

Знаете что девушки — это зло? Ща докажу...

1. Девушки — это время + деньги

2. Время — деньги (пословица)

3. Получается, девушки — это деньги в квадрате

4. Деньги — корень зла (пословица)

5. Изымаем корень из денег, получаем зло

6. Выходит девушки — это зло

Попал лев в глубокую яму, сидит, выбраться не может. Мимо пробегала обезьяна, увидела это — запрыгнула на дерево над ямой и давай издеваться:

— Ой, какие мы гордые были... Убьют тебя теперь, зубы на бусы, глаза на сувениры, из шкуры коврик сделают... И т.п.

Через полчаса ветка обламывается и обезьяна летит прямо в яму ко льву. Встаёт, отряхивается:

— Бля, Лёва, не поверишь — спустилась извиниться...

Встречаются две блондинки:

— Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу.

— Ой, хорошо хоть, что не 13-го!

Приходит мужик в ресторан.

— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»

Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:

— Жри, собака!!!

Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:

— За что?

— Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашней пище...

Бабушка рассказывает внучке сказку:

— И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...

— Бабушка, а как это «неистово»? — спросила внучка

— Ну, это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!»

На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.

Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.

Надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» Порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...

Муж врывается радостный домой и кричит:

— Жена!!! Я выиграл!!!

— А? Что выиграл?

— 1 000 000 баксов!!! Собирай вещи!

— Ой, какие, зимние или летние?

— Все собирай! И уёбывай!!!

Приехал из Москвы домой китаец.

— Как в Москве?

— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

— Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон — ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все.

Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!»

Путин он-лайн:

Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117: «Не западло».

Футболисты Сборной Россиии по футболу собрали по 50 крышечек пива Туборг на человека и поехали на Чемпионат Европы.

А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали — Великобритания.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

«Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

За его домашние странички. За то, что они сделаны без претензий и содержат интересную информацию.

Как это делается у них

Живёт себе иностранец, спокойно так живёт, работает, детей растит, а в свободное время занимается резьбой по яичной скорлупе. Причём занимается самозабвенно. Это его хобби. В один прекрасный день он понимает, что Интернет позволяет бесплатно обменяться опытом, рассказать всем о том, до чего ж это здорово — вырезать бор-машиной в скорлупе диковинные узоры! Иностранец садится, пишет по данной теме всё что он знает, пишет долго и с любовью. Потом лезет в Интернет, заводит где-нибудь страничку и выкладывает туда текст. Вот и всё! Никакого дизайна, никакой графики, рейтингов, баннеров и «красивых» доменов, только чистый текст и ссылки. И скромная подпись внизу «Author: Larry Smith (larry@hotmail.com)». Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о чьём-то личном опыте в любых областях — от разведения белок до секретов похоронного дела в условиях невесомости.

Как это делается у нас

Живёт себе русский, спокойно так живёт, иногда подрабатывает, в свободное время пьёт пиво с друзьями, компьютерные журналы почитывает и с девицами чатится. Причём чатится самозабвенно, т.к. других хобби не имеется. В один прекрасный день он понимает, что у Серёги домашняя страничка уже есть, а у него ещё нету! Русский садится, регистрирует страничку там, где дают побольше мегабайт места и начинает клепать дизайн, клепать долго и с любовью. Целый вечер. Потом пишет какой-нибудь текст в духе «Меня зовут Вася, я слушаю Наутилус...» и выкладывает сайт в Интернет. Вот и всё! Хотя нет, не всё. Следующий вечер тратится на регистрацию в рейтингах, поисковиках, баннерных системах и тестирование гостевой книги. ...и скромная надпись внизу «Design by TheHarDCORE Studio, Copyright (C) 2002.» Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о том, насколько всё гибло и запущено в российском Интернете.

Утром за чаем жена говорит:

— Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!

— Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.

— Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»

Я много лет хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:

— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.

— Столько денег потратили? — говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. А картинки, зачем купили? — спрашивает, видя стопку ярких ковриков.

— Это под мышки, — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:

— И что это даёт?

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»