Страницы

Когда-то на земле жили одни негры. Придумали машину: двое негров заходят, один белый выходит. В итоге: все белые, а один негр остался. Решили шимпанзе с ним запустить. Негр с обезьяной зашел, выходит большое волосатое чудище. Все вокруг удивляются, один подходит, начинает трогать, он в ответ: «Эй, ара, руки убери, да!»

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бляди, такие бляди! У нас одну грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался — и ка-а-к засадит! У меня аж руки с пенька соскочили!

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Идет Иисус Христос по раю, навстречу ему — благообразный старец. Иисус спрашивает его:

— Старец, кто ты?

Тот отвечает: — При жизни я был никому не известным плотником, зато мой сын прославил меня на весь мир...

Иисус:

— Папа?!!

Старец:

— Буратино?!!

Гусары делятся своими любовными историями.

Один говорит:

— Танцевал я как то на балу с маркизой, она нечаянно коснулась своей щекой моей щеки — это было незабываемо!

Второй гусар говорит:

— Танцевал я как-то на балу с княгиней, она нечаянно коснулась своими губами моей щеки — это было незабываемое чувство!

Говорит поручик Ржевский:

— Танцевал я как-то на балу с Наташей Ростовой, и моя рука нечаянно скользнула ей в трусы...

Все конечно переспрашивают:

— Ну и что?..

— Ну как вам сказать? Вы когда-нибудь кормили лошадь сахаром с руки?

Курение — физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур — большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета — сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности, которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить — каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить — очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички, чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью.

А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения.

Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему «Денег не найдётся» можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл «Закурить не найдётся» ни у кого не вызывает нехорошей реакции.

У командира сломалась рация. Он построил личный состав и говорит:

— У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит — поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

— Товарищ командир, у вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

— Для дебильных повторяю — на бронетранспортере!

Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто?

— Я — пидор с Венеры!

— А ты к землянам не пристаешь?

— Не, к землянам я фригиден.

— Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.

— Тебе чего?

— Подвези...

— А ты кто, вообще такой?

— Я — пидор с Марса.

— А как ты относишься к землянам?

— Они меня не возбуждают...

— А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:

— Ну, а ты, пидор, откуда?

— Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...

Выхожу как-то из бара — тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше — столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся — так и пришлось спать стоя.

Террористы совсем обнаглели — теперь ураган в Америке!

Почему мужчины много думают, а женщины много разговаривают?

Потому что у мужчины две головы, а у женщины четыре губы.

Понедельник... И чего они только ни делали, лишь бы ничего не делать...

Зачем человеку желудок?

Чтоб не обжечь жопу горячим чаем.

Влагалище — это такой маленький театр, в котором один раз в жизни бывает премьера, один раз в месяц кровавая драма и в него вмещается всего один зритель, и то, только стоячий.

Для тех, кому случалось ездить в маршрутном такси, — это не новость, а для автолюбителей подтверждаю, некоторые из этих объявлений реально вывешены в салоне.

— Хлопнешь дверью — умрешь от монтировки.

— «Где-то здесь» водитель не останавливается.

— 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.

— Места для 90-60-90 (надпись на передней двери) около мест рядом с водителем.

— Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой!

— Тише скажешь — дальше выйдешь.

— Чем дольше вы молчите — тем дальше вас везут.

— Земля — крестьянам, фабрики — рабочим, деньги — водителю!

— Дверь закрывайте душевно, а не от души.

— Внутри салона на дверце: «Место для удара головой».

— Внимание! Машина на автопилоте.

— У дома конца нет!

— Остановок «Здеся» и «Тута» на маршруте нет!

— Экипажу требуется стюардесса.

— Не хлопайте дверью, водитель пугается.

— Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.