Страницы

— Привет!

— Это кто?

— Дык это ж я, ёптель, Жека!

— Слышь, Ёптель Жека, не гневи меня — ад плачет, глядя в мои глаза...

В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит: белье постирано-поглажено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу, без истерики. Он к сыну:

— Что вчера было?

— Папа, ты пришел в два ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть, ты сказал: «Не тронь, сука! Я ЖЕНАТ!»

Москва. Центр.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, что надо.

— Понимаете, террористы взяли председателя правительства Владимира Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам и собрать кто сколько даст.

— Ну... Я литров пять могу дать...

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»...

Мы с женой в спальне. Ни то позднее утро, ни то ранний вечер...

Вдруг на кухне звяканье. Не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

— Поймаешь — отпизди суку!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она, пиздец, заметалась...

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

— Нет, «М» — это для морды...

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

— Всё равно слишком дорого.

— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.

— Понимаешь, у меня есть только 10$.

— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

— А это как?

— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

— А ну стой! Стой, говорю!!!

— Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!!»

— Писец это, а не спарта.

— Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал.

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит: «Иди читай проповедь!»

Тот идет, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит: «Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать — всё получится».

Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром

несет... Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

Игра проводится в биллиардной. Участвуют два и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у неё в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы?! Она у меня красивая... :)

Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

Алина: Да ладно?!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

м/р Южный, Тверь

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня. Он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дёргаются вперед и не могут решиться! Тут парень, не выдержав, как заорет водителю: «Да, отъебись ты от меня!»

Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Значит парень молодец!

Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

Вчера возвращались с моим верным другом и товарищем, Владиславом Виноградовым, с репетиции и спонтанно решили сделать себе и другим приятно, устроив импровизированный концерт в супермаркете.

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

Сегодня всё-таки решил сходить на концерт «Тракторов». Долго думал: «Идти или нет ради двух — трёх песен, которые мне нравятся*?» Сходил, не пожалел.

— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это - твой случай!

— Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

— Я боюсь за твое самочувствие.

— А что такое?

— На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

— А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах.

— «вспомнила о тебе... огурцы вялые» — я всё правильно понял?

А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей „Аватара“»

АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

ВАЗ — верни автозаводу

ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

ГАЗ — гараж автозапчастей

ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

ИЖ — истинная жомапель

ПАЗ — пока автобус заводится

УАЗ — улыбнись армейскому загару

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

Because DEC 25 = OCT 31

— Пойду лучше йогурт съем.

— Пиши нормально «ёгурт»! Достали своим жаргоном!

Россия — страна недокументированных возможностей.

Сосед спрашивает соседа:

— Почему у вас вчера кричала кошка?

— Я её мыл.

— Я тоже свою мою, но моя не кричит.

— Так вы, её, наверное, не выкручиваете.

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус. Что делать:

1. Вылечить

2. Переместить

3. Удалить

4. Игнорировать

5. Послать другу

Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

В связи с недавней шумихой с регистрацией русскоязычных доменов в зоне .рф, у меня возник вопрос. А нужен-ли такой архаизм как www-префикс в кириллических доменных именах?..

— А в вашем пароле цифра «3» большая или маленькая?

— Во-первых, она у меня русская...

Девушка пришла диплом защищать. Садится, препод смотрит диплом... а там весь диплом по Украинским компаниям сделан, на что препод спрашивает у девушки:

— Вы с Украины?

— Нет, я москвичка.

— А почему тогда всё по Украине сделанно в дипломе?

— Вы знаете, меня это тоже смутило...

Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

— Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

— Та чого ж не поховаю, синку.

Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

— Слава Йсусу.

Дід обертається:

— Слава навіки!

— А що, діду, закопали того?

— Та закопав...

— Та як закопали, як во він лежить.

— Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу:

— Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

— Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

— ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко, старше далі, далі, далі и най старше вже під вікном. Серед ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и молодше таке вже не витримало із підлоги і каже: «Мамо, тато, ви, блять, поки одного зробите, так двух вбьєте!»