Страницы

Найдено 483 страницы, показано с 49 по 96.

Литров пять могу дать

Москва. Центр.

Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно.

Опускает стекло и спрашивает, что надо.

— Понимаете, террористы взяли председателя правительства Владимира Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам и собрать кто сколько даст.

— Ну... Я литров пять могу дать...

Бабушка подсыпала в семечки героин

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин.

Её спалили на том, что сидящие рядом с ней голуби обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Пошёл в жопу

Её нежные, горячие, чуть влажные губы с лёгким трепетом прошептали: «Пошёл в жопу»...

Поймаешь — отпизди суку!

Мы с женой в спальне. Ни то позднее утро, ни то ранний вечер...

Вдруг на кухне звяканье. Не то вилок, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну, я подрываюсь и бегу, мягко так, на кухню. А это за три комнаты, с поворотом.

Жена вдогонку:

— Поймаешь — отпизди суку!

Я не знаю, что подумала тёща, но по кухне она, пиздец, заметалась...

«М» — это для морды

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и «Ж». Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» — это для мужчин?

— Нет, «М» — это для морды...

Запрещается розжиг костров

Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда.

За десятку могу сделать тебе пингвинчика

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание — сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:

— Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.

— Да ты что? Откуда у меня такие деньги?

— Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.

— Всё равно слишком дорого.

— Ну могу тебе предложить массаж за 30$.

— Понимаешь, у меня есть только 10$.

— Да ты что, издеваешься? Хотя... За десятку могу сделать тебе пингвинчика.

— А это как?

— А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:

— О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк — за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:

— А ну стой! Стой, говорю!!!

Камин

Камин

Забежал — Спарта! — и выбежал

— Дома у нас отключили горячую воду. Теперь все ванные процедуры проходят в стиле: «ЭТО СПАРТААААААА!!»

— Писец это, а не спарта.

— Зато бодрит. И гораздо меньше тратишь времени в ванной. Не час как обычно, а забежал — СПАРТА! — и выбежал.

Молодой священник приходит в церковь

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит: «Иди читай проповедь!»

Тот идет, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит: «Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать — всё получится».

Ну тот сходил, остаканился...

С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром

несет... Подходит к попу:

— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?

— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

— Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пиздец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опёздылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пиздец».

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал

Эйяфьятлайокудль эйяфьятлайокудлировал, эйяфьятлайокудлировал, да не выэйяфьятлайокудлировал!

Очередная гусарская забава

Игра проводится в биллиардной. Участвуют два и более гусаров. Гусары кладут обнаженную девицу легкого поведения на биллиардный стол и устанавливают у неё в ногах портрет Государя Императора. Затем гусары по очереди вкладывают девице во влагалище нежинский огурчик среднего размера, и, охладив в ледяном шампанском серебрянный рубль, кладут оный девице на лобок. В результате рефлекторного сокращения мышц влагалища, огурец, натурально, вылетает, описывая кривую, близкую по форме к параболе. Так вот, тому гусару, огурец которого попадет в нос Государя Императора, разрешается поцеловать даме ручку.

Скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается

Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

Нет, она у меня красивая!

В аптеке:

— Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

— Пакет нужен?

— Да нет! Что вы?! Она у меня красивая... :)

Британские ученые доказали

Лена: Британские ученые доказали, что козы умеют удивляться.

Алина: Да ладно?!

Как проверить существование файла на FTP с помощью PHP-функции file_exists()

Стандартной функции ftp_file_exists() в PHP не существует, а она, вдруг, неожиданно понадобилась. :) При попытке найти изящное решение этого вопроса наткнулся только пару вариантов. В первом предлагалось использовать стандартные функции file_exists() или fopen() с параметром вида ftp://login:password@ftphost/filename, во втором — прибегнуть к помощи CURL или socket. Оба варианта громоздкие, создают новое соединение с FTP и осуществляют авторизацию, что излишне, т.к. на момент проверки мы уже сделали это с помощью ftp_connect() и ftp_login(). Кто-то предлагал использовать ftp_size(), но эта функция проверяет только файлы, а на папках всегда возвращает −1. Не открою Америки, если скажу, что проверить наличие файла или директории на FTP можно сделать довольно изящно с помощью стандартного набора ftp_-функций.

Вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов...

Кровельная воронка

Кровельная воронка

м/р Южный, Тверь

Да, отъебись ты от меня!

Стою на пешеходном, горит красный, все ждут, кроме одного парня. Он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался. И они поочередно дёргаются вперед и не могут решиться! Тут парень, не выдержав, как заорет водителю: «Да, отъебись ты от меня!»

Если долго-долго-долго

Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Если долго-долго-долго-о-о... Значит парень молодец!

Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном

Мальчик нашел на улице миллион долларов и отнес их в милицию. Рыдающая мать уверяла, что гордится сыном.

Слово «восьмидесяти» пишется слитно

Президент министру финансов:

— Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.

— И какая?

— Написано, что инфляция в следующем году ожидается в районе восьми — десяти процентов, цифры реальные, но слово «восьмидесяти» пишется слитно.

события

Люди готовы много платить

Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое... чтобы не платить ничего!

«Концерт» в супермаркете

Вчера возвращались с моим верным другом и товарищем, Владиславом Виноградовым, с репетиции и спонтанно решили сделать себе и другим приятно, устроив импровизированный концерт в супермаркете.

Воспитанный и деликатный человек

Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.

«Tracktor bowling» в «От заката до рассвета», Тверь, 2011

«Tracktor bowling» в «От заката до рассвета», Тверь, 2011

Сегодня всё-таки решил сходить на концерт «Тракторов». Долго думал: «Идти или нет ради двух — трёх песен, которые мне нравятся*?» Сходил, не пожалел.

А ты уверена, что из говна можно взбить масло?

— Знаешь притчу о двух лягушках? Короче, обе попали в чан с молоком и не могли выбраться. Тогда одна сказала, что ситуация безвыходная, сложила лапки и утонула, а вторая гребла лапами, взбила из молока масло и выпрыгнула из чана.

По-моему, это - твой случай!

— Ммм... А ты уверена, что из говна, в котором я увяз по уши, можно взбить масло?

На утро тебя хочется воскресить, а не разбудить

— Я боюсь за твое самочувствие.

— А что такое?

— На утро ты обычно выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить.

Благотворительный фонд «АРД Континент». Жесть активных продаж

Сегодня я стал свидетелем работы специалиста в области активных продаж. История получилась весьма занимательной, поэтому решил поделиться ею с читателями своего блога.

Решил больше в такие долги не влезать

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Огурцы вялые

— А я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. Огурцы вялые какие-то во всех магазинах.

— «вспомнила о тебе... огурцы вялые» — я всё правильно понял?

Два переплетающихся монолога

А тебе не кажется, что у нас не диалог, а два переплетающихся монолога?

От создателей «Аватара»

На DVD-диски с «Титаником» стали наклеивать лейблы с надписью «От создателей „Аватара“»

размышления

Автомобиль, заранее лишённый качества

АЗЛК — автомобиль, заранее лишённый качества

ВАЗ — верни автозаводу

ВОЛГА — всеми обожаемая лего Горьковского автопрома

ГАЗ — гараж автозапчастей

ГАЗЕЛЬ — городской атрибут заменяющий ездовых лошадей

ЖИГУЛИ — жертва иностранщины, грузили уронили лишились изделия

ИЖ — истинная жомапель

ПАЗ — пока автобус заводится

УАЗ — улыбнись армейскому загару

DEC 25 = OCT 31

Why do programmers always get Christmas and Halloween mixed up?

Because DEC 25 = OCT 31

Время бухла

Достали своим жаргоном

— Пойду лучше йогурт съем.

— Пиши нормально «ёгурт»! Достали своим жаргоном!

Страна недокументированных возможностей

Россия — страна недокументированных возможностей.

Вы, её, наверное, не выкручиваете

Сосед спрашивает соседа:

— Почему у вас вчера кричала кошка?

— Я её мыл.

— Я тоже свою мою, но моя не кричит.

— Так вы, её, наверное, не выкручиваете.

Послать другу

Антивирусная программа:

Обнаружен вирус. Что делать:

1. Вылечить

2. Переместить

3. Удалить

4. Игнорировать

5. Послать другу

Бсытро и какчественно набру лбюой тектс

Объявление: «Бсытро и какчественно набру лбюой тектс».

Нужен ли www-префикс для полностью кириллических доменов?

В связи с недавней шумихой с регистрацией русскоязычных доменов в зоне .рф, у меня возник вопрос. А нужен-ли такой архаизм как www-префикс в кириллических доменных именах?..

Она у меня русская

— А в вашем пароле цифра «3» большая или маленькая?

— Во-первых, она у меня русская...

Меня это тоже смутило

Девушка пришла диплом защищать. Садится, препод смотрит диплом... а там весь диплом по Украинским компаниям сделан, на что препод спрашивает у девушки:

— Вы с Украины?

— Нет, я москвичка.

— А почему тогда всё по Украине сделанно в дипломе?

— Вы знаете, меня это тоже смутило...

Та ти, курво, вляжешся нині чи нє?!

Iде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Нетормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:

— Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.

— Та чого ж не поховаю, синку.

Такі домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає зтіломна цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжкудопиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:

— Слава Йсусу.

Дід обертається:

— Слава навіки!

— А що, діду, закопали того?

— Та закопав...

— Та як закопали, як во він лежить.

— Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.

Гуцул подякував і пішов.

В ДАІ б’ють тривогу:

— Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!

І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки нацвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходитьна цвинтар, дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі. Підходить до гробаря і каже:

— Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?

Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:

— ТА ТИ, КУРВО, ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ???!!

Поки одного зробите, так двух вбьєте!

Село вечір тато з мамою на печі, саме молодше під пічко, старше далі, далі, далі и най старше вже під вікном. Серед ночи татові з мамою приспічело и почали вони штурхатися спочатку подушка впала поти одіяло с печі спало потім штукатурка почала сипатися потім давай куски цегли летіти и молодше таке вже не витримало із підлоги і каже: «Мамо, тато, ви, блять, поки одного зробите, так двух вбьєте!»

Так вин же москаль!

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:

— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок

ходит. Вот, напpимеp, Галинка!

— Да не хочу я мамо, не кохаю я её.

— А вот Татьянка!

— Да не нpавится она мене.

— А хто ж тебе нpавится?

Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:

— Ваня.

Мамко в ужасе:

— Так вин же москаль!

Компьютерный стих

123 02 12

120 3 4 5

5 40 318

14 1 0 5

Как сделать аудио-капчу

Поправка «Section 508» 1998 года к принятому в США «Закону о реабилитации» и российский ГОСТ Р 52872-2007 требуют, чтобы информационные технологии были доступны для людей с ограниченными физическими возможностями. В частности, пункт 5.5 вышеуказанного ГОСТа гласит: «Необходимо предусмотреть альтернативную авторизацию, не требующую ввода кода подтверждения, приводимого в графическом изображении. Для этого необходимо предусмотреть текстовую ссылку на файл, содержащий тот же код в звуковом формате («WAV» или «MP3»), размером не более 50 килобайт».