Страницы

Найдено 483 страницы, показано с 97 по 144.

Это значит, что машина опять не заводится

В школе учительница отчитывает Вовочку:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Тогда зачем же вы его съели?!

Девочка разглядывает беременную женщину.

— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

— Это мой ребёночек! — улыбается будущая мама.

— А вы его любите?

— Конечно! Очень люблю!

— Тогда зачем же вы его съели?!

Первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Телефонистка:

— Номер, который вы вызываете, не отвечает...

— Что, совсем???

— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Нет, блядь, со спецэффектами!

— У меня хомяк умер... :(

— Что, реально умер?

— Нет, блядь, со спецэффектами!!!

Решётка забора на пристани

Решётка забора на пристани

речной вокзал, Тверь

Для работы с CSS-таблицами, член не требуется

— Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как CSS. Мне стыдно за тебя.

— Я — девушка.

— И что? Для работы с CSS-таблицами, член не требуется.

Мама, ты уверена, что он русский?

Шестилетний Рома не может понять ни одного слова из того, что лепечет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:

— Мама, ты уверена, что он русский?

Компьютер позволяет решать все проблемы

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Надо ли материально поощрять программиста?

Надо ли материально поощрять программиста, если ему и так дана возможность попрограммировать?

Ё

Ё

усадьба Знаменское-Раёк, Тверская область

Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам бросить

Доктор больному:

— Курите:

— Нет.

— Жаль. Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам немедленно бросить и вам сразу стало бы значительно легче.

Я вам чернила принёс

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

— Простите, у вас чернила для авторучки есть?

— Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

— Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

Полная луна

Полная луна

Боже,как они кричали!

Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом. Боже,как они кричали!

«Простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт

Что такое вежливость и что такое такт?

— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр». Так вот, «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.

У сперматозоида есть хотя бы один шанс стать человеком

Чем отличается программист от сперматозоида?

— У сперматозоида есть хотя бы один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Эдуард, вид сверху

Эдуард, вид сверху

Орфографический словарь

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов женщина, сидящая рядом не выдерживает и спрашивает его:

— Да, что вы такое читаете?

— Орфографический словарь.

Двойной концерт «Металлики» в Москве

Двойной концерт «Металлики» в Москве

«Металлика» отыграла двойной концерт в «Олимпийском».

Как поменять язык интерфейса в «Windows 7»?

Как поменять язык интерфейса в «Windows 7»?

И так, имеем лицензионную локализованную операционную систему «Windows 7» или 8 (или 10) в редакции «Starter», «Home basic», «Home premium» или «Professional». Возможности поменять язык интерфейса как в «Ultimate» или «Enterprise» у нас нет. Но как быть, если имеющийся язык интерфейса нас не устраивает? Ведь скачать или купить дополнительный языковой пакет нельзя. На помощь как всегда приходит танец с бубном))

Я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Пиратский vs лицензионный софт

Началось всё летом 2007, когда я решил сменить антивирус и озадачился поиском кряка для «NOD32»... Уже не помню, то ли я ничего подходящего не нашёл, то ли меня смутила перспектива ручного обновления с каких-то «левых» серверов, то постоянный поиск новых «таблеток»... В общем, я подумал, что тысяча рублей в год за безопасность компьютера не так уж и много и купил первое в своей жизни лицензионное программное обеспечение.

события

Кладбище редких птиц

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

Три стадии взросления мужчины

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

Мышь «Logitech Performance MX»

Мышь «Logitech Performance MX»

Перед свадьбой, после свадьбы

Перед свадьбой:

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может мне уйти?

Он: Нет, даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Могу тебе верить?

После свадьбы читать снизу-вверх.

Прощальный концерт «Scorpions» в Москве

Прощальный концерт «Scorpions» в Москве

18 марта ходил на концерт «Скорпионс» в Москве во дворце спорта «Мегаспорт» на Ходынском поле. Собственно, как и обещал, представляю вашему вниманию небольшой отчёт.

Блестят, но не радуют

— Я у вас вчера ёлочные игрушки покупал, заберите обратно, они какие-то бракованные.

— Что такое? Не блестят?

— Да нет... Блестят. Но не радуют...

Я сейчас не могу материться

— Дорогая, я тебе позже перезвоню. Понимаешь, я сейчас не могу материться...

Она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

— У вашей собаки хорошая родословная?

— У неё? Да, если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

Пойдём на автобусную остановку

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на большой машине с мощным двигателем?

— Конечно, дорогой!

— Тогда пойдём на автобусную остановку.

Автомобили громко воют от страха

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Жена вернулась... Быстро раздевайся!

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдём кофе попьём.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник. — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

размышления

Первый день за рулём

Отучился в автошколе, сдал экзамены, получил права, купил машину и началось самое интересное. :) Думаю, этим постом я открою целую серию рассказов о моих дорожно-транспортных приключениях. Можно будет сделать выборку по метке «авто». И так, сегодня был первый день за рулём. Без инструктора.

Правда, что Интернет делает людей тупыми?

Прихоит крошка-сын к отцу и спрашивает:

— Папа, правда, что Интернет делает людей тупыми?

— Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ! :)

Время бухла

М-м-м, Данон!

Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды «Стой! Раз, два!», всем хором в один голос провозглашал: «М-м-м, Данон!» и только потом заходил в столовую. 160 человек... Вороны с деревьев падали замертво... Каждый день... Деды были с чувством юмора.

Тонущее солнце

Тонущее солнце

Южный, Тверь

Убери отсюда свою сраную улитку!

— _@_/"

— Убери отсюда свою сраную улитку!

— "\_@_

Две типичные ошибки, которые совершают люди, пытающиеся бросить курить

В многочисленных статьях о том как лучше/быстрее/проще всего (нужное подчеркнуть) бросить курить почему-то забывают упомянуть два очень важных момента, которыми я хочу с вами поделиться.

Немного о благодарности

В любой автошколе рано или поздно поднимается вопрос о сборе денежных средств на «отблагодарить преподавателя и инструкторов». Я много раз об этом слышал от других, и мне было интересно как это произойдёт во время моего обучения. Интересно было понаблюдать за этим со стороны.

Он ахуительный!

Баннер в Тюмени :

Потерялся котёнок, шёрстка чёрная, с белым пятнышком на мордочке, на ошейнике написано «Винсент», кто найдёт, знайте — он ахуительный!

Унитаз треснул в месте попадания струи

— Вчера пошел в туалет, извини за продробности, по малой нужде... И унитаз треснул в месте попадания струи.

— Челябинск?

— Как догадался?

Какими пальцами удобнее набирать буквы ЯЧСМИ?

Какими пальцами удобнее набирать буквы ЯЧСМИ?

В настоящее время обучаюсь слепому десятипальцевому методу набора по программе «Соло на клавиатуре 9». Добрался до нижнего ряда и столкнулся с одной не одной проблемой...

Горшок

Горшок

Взгляд объектива

Взгляд объектива

Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх?

Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полёта из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть.

Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая.

— Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаёте мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам.

Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть.

Ну, программист уже «завёлся» и говорит:

— Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!

Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более, он видит, что от программиста отделаться не так легко. Инженер соглашается.

Програмист спрашивает:

— Каково расстояние между Луной и Солнцем?

Инженер, не говоря ни слова, лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера:

— Что идёт вверх на трёх ногах, а спускается на четырёх? — спрашивает он программиста и отворачивается к окну.

Программист ошалело на него посмотрел и достал свой лаптоп.

Прошёлся по всем своим поисковым системам — ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса — ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом — ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в

кармашек и повернулся к окну спать.

Офонаревший программист трясет инженера за плечо и спрашивает:

— Так какой же всё-таки ответ?!

Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелёк, даёт программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докемарить до Нью-Йорка...

Пепельница

Пепельница

рок-кафе, клуб «От заката до рассвета», Тверь

В анус шампанским!?

Жена мужу:

— Ты ни когда не делал мне ванну с шампанским...

— В анус шампанским!?