Страницы

Укpаинка говоpит своему сыну пеpеpостку:

— Гpицко, жениться тебе поpа, посмотpи сколько девок

ходит. Вот, напpимеp, Галинка!

— Да не хочу я мамо, не кохаю я её.

— А вот Татьянка!

— Да не нpавится она мене.

— А хто ж тебе нpавится?

Гpиша кpаснеет, отводит взгляд и говоpит:

— Ваня.

Мамко в ужасе:

— Так вин же москаль!

123 02 12

120 3 4 5

5 40 318

14 1 0 5

Поправка «Section 508» 1998 года к принятому в США «Закону о реабилитации» и российский ГОСТ Р 52872-2007 требуют, чтобы информационные технологии были доступны для людей с ограниченными физическими возможностями. В частности, пункт 5.5 вышеуказанного ГОСТа гласит: «Необходимо предусмотреть альтернативную авторизацию, не требующую ввода кода подтверждения, приводимого в графическом изображении. Для этого необходимо предусмотреть текстовую ссылку на файл, содержащий тот же код в звуковом формате («WAV» или «MP3»), размером не более 50 килобайт».

В школе учительница отчитывает Вовочку:

— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

— Мой папа так говорит.

— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

— Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.

Девочка разглядывает беременную женщину.

— Что это у вас? — показывает пальчиком на живот.

— Это мой ребёночек! — улыбается будущая мама.

— А вы его любите?

— Конечно! Очень люблю!

— Тогда зачем же вы его съели?!

Телефонистка:

— Номер, который вы вызываете, не отвечает...

— Что, совсем???

— Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

— У меня хомяк умер... :(

— Что, реально умер?

— Нет, блядь, со спецэффектами!!!

речной вокзал, Тверь

— Тебе 19 лет, а ты не знаешь такие простейшие вещи, как CSS. Мне стыдно за тебя.

— Я — девушка.

— И что? Для работы с CSS-таблицами, член не требуется.

Шестилетний Рома не может понять ни одного слова из того, что лепечет его годовалый братишка. Наконец, отчаявшись, он обращается к матери:

— Мама, ты уверена, что он русский?

Компьютер позволяет решать все проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Надо ли материально поощрять программиста, если ему и так дана возможность попрограммировать?

усадьба Знаменское-Раёк, Тверская область

Доктор больному:

— Курите:

— Нет.

— Жаль. Если бы вы курили, я рекоменендовал бы вам немедленно бросить и вам сразу стало бы значительно легче.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:

— Простите, у вас чернила для авторучки есть?

— Это что, шутка? Два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! — отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.

Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:

— Да вы не расстраивайтесь. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принёс.

Вчера горел склад стиральных машин с искуственным интеллектом. Боже,как они кричали!

Что такое вежливость и что такое такт?

— Если вы открываете дверь в ванную комнату и видите голую женщину, стоящую под душем, вы говорите: «Простите, сэр». Так вот, «простите» — это вежливость, а «сэр» — это такт.

Чем отличается программист от сперматозоида?

— У сперматозоида есть хотя бы один шанс из 50 000 000 стать человеком.

Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает:

— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!

В конце концов женщина, сидящая рядом не выдерживает и спрашивает его:

— Да, что вы такое читаете?

— Орфографический словарь.

«Металлика» отыграла двойной концерт в «Олимпийском».

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:

— Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.

Началось всё летом 2007, когда я решил сменить антивирус и озадачился поиском кряка для «NOD32»... Уже не помню, то ли я ничего подходящего не нашёл, то ли меня смутила перспектива ручного обновления с каких-то «левых» серверов, то постоянный поиск новых «таблеток»... В общем, я подумал, что тысяча рублей в год за безопасность компьютера не так уж и много и купил первое в своей жизни лицензионное программное обеспечение.

Самое известное в мире кладбище редких птиц находится ровно посередине Днепра.

Три стадии взросления мужчины:

1. Он верит в Деда Мороза.

2. Он не верит в Деда Мороза.

3. Он сам Дед Мороз.

Перед свадьбой:

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может мне уйти?

Он: Нет, даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет, как тебе такое в голову пришло?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Могу тебе верить?

После свадьбы читать снизу-вверх.

— Я у вас вчера ёлочные игрушки покупал, заберите обратно, они какие-то бракованные.

— Что такое? Не блестят?

— Да нет... Блестят. Но не радуют...

— Дорогая, я тебе позже перезвоню. Понимаешь, я сейчас не могу материться...

— У вашей собаки хорошая родословная?

— У неё? Да, если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной!

— Дорогая, хочешь, я прокачу тебя на большой машине с мощным двигателем?

— Конечно, дорогой!

— Тогда пойдём на автобусную остановку.

По ночам некоторые автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:

— Пойдём кофе попьём.

Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, в замке ключ поворачивается.

— Ой, — говорит художник. — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

Отучился в автошколе, сдал экзамены, получил права, купил машину и началось самое интересное. :) Думаю, этим постом я открою целую серию рассказов о моих дорожно-транспортных приключениях. Можно будет сделать выборку по метке «авто». И так, сегодня был первый день за рулём. Без инструктора.

Прихоит крошка-сын к отцу и спрашивает:

— Папа, правда, что Интернет делает людей тупыми?

— Гы-ы-ы, сынок! ЛОЛ! :)

Никогда не забуду прикол из своей армейской жизни. Зенитный полк, подойдя строем к столовой, сразу после команды «Стой! Раз, два!», всем хором в один голос провозглашал: «М-м-м, Данон!» и только потом заходил в столовую. 160 человек... Вороны с деревьев падали замертво... Каждый день... Деды были с чувством юмора.

Южный, Тверь

— _@_/"

— Убери отсюда свою сраную улитку!

— "\_@_

В многочисленных статьях о том как лучше/быстрее/проще всего (нужное подчеркнуть) бросить курить почему-то забывают упомянуть два очень важных момента, которыми я хочу с вами поделиться.

В любой автошколе рано или поздно поднимается вопрос о сборе денежных средств на «отблагодарить преподавателя и инструкторов». Я много раз об этом слышал от других, и мне было интересно как это произойдёт во время моего обучения. Интересно было понаблюдать за этим со стороны.

Баннер в Тюмени :

Потерялся котёнок, шёрстка чёрная, с белым пятнышком на мордочке, на ошейнике написано «Винсент», кто найдёт, знайте — он ахуительный!

— Вчера пошел в туалет, извини за продробности, по малой нужде... И унитаз треснул в месте попадания струи.

— Челябинск?

— Как догадался?