Страницы

  • Лишних денег быть не должно!

    «Лишних денег не бывает...» — думает человек. И государство его поддерживает: «Лишних денег быть не должно!»

  • Я вынюхиваю его по два куска в неделю!

    Мне так нравиться запах этого мыла, что я вынюхиваю его по два куска в неделю!

  • Пено

    Пено

    На днях мне довелось побывать в одном очень известном в узких кругах посёлке Пено Тверской области.

  • Поллитра

    Поллитра

    летнее кафе, речной вокзал, Тверь

  • Интеллигенты при встрече с дамой

    Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь — наушники.

  • Нашествие 2009. День второй

    Нашествие 2009. День второй

    Давным-давно, в далёком 1999, я безумно хотел попасть на тогда ещё впервые проводившийся фестиваль «Нашествие», но в силу своего бедного студенческого финансового положения так и не смог этого сделать. Потом как-то перегорел. И лишний раз в этом убедился, в 2004, заскочив с проводившегося рядом корпоратива буквально на полчаса послушать выступление Кипелова. Кто там был — поймёт о чём я. Но в этот раз, как-то совершенно спонтанно меня попросили составить компанию, а я взял, да и не отказался.

  • Остаётся только позавидовать вашим проблемам

    Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров, то остаётся только позавидовать вашим проблемам.

  • Жалюзи

    Жалюзи

  • Руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка

    Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:

    — Мне кажется, один из нас — придурок. Как вы думаете, кто?

    — Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!

  • Как лучше всего поделиться отснятыми фотографиями с друзьями

    Вот, вы, как всегда с фотоаппаратом, присутствовали на каком-то совместном мероприятии, будь то день рождения, поездка или ещё какое-нибудь более-менее значимое событие. Естественно, что после этого события у вас осталась не одна сотня фотографий, которыми не плохо было бы поделиться со всеми участниками события. Как в этой ситуации лучше всего поступить?

  • Лес рубят — щепки летят

    Лес рубят — щепки летят

    турслёт, Отмичи, Тверская область

  • Но тогда я не садился!

    Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.

    — Борт 4554. Занять коридор 8 и спуститься на 1000 метров!

    — Вас понял! Снижаюсь!

    — Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!

    — Понял вас! Сажусь!

    Промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.

    — Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?

    — Был, бля! В 1944-ом, но тогда я не садился!..

  • Потому что вы проиграли вторую мировую

    Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.

    Диспетчер: (на английском): Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски.

    Пилот: (на английском): Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?

    Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:

    — Потому что вы проиграли вторую мировую!

  • Как правильно снять квартиру

    Мне довольно часто по тем или иным причинам приходилось заниматься поисками нового жилья. То с хозяевами характерами не сошлись, то квартира оказалась с недостатками, то захотелось поближе к работе. Особенно трудно приходится, когда чётко знаешь, что тебе нужно и обладаешь минимальной суммой для аренды. В этом случае поиск квартиры превращается в муки ада...

  • Мои предпочтения в работе с компьютером

    У каждого из нас есть свои предпочтения в настройке компьютера. И в этой статье я ни в коем случае не собираюсь навязывать вам свои привычки. Просто, если кому-то из вас эти особенности покажутся полезными и вы переймёте их у меня — я буду только рад. :)

  • Организация архива фотографий

    Наверняка у вас есть цифровой фотоаппарат. Вот, вы наделали кучу и снимков, скидываете их на компьютер в отдельную папку и называете её в честь события, на которое были сделаны снимки. Угадал? Всё именно так и происходит? Проходит время, таких папок накапливается великое множество, в том числе с фотографиями, сделанными вашими знакомыми с других фотоаппаратов. Потом вы создаёте папку «Разное» для фотографий, никак не связанных с какими-либо событиями. В итоге, ваш фотоархив превращается в такую помойку, в которой вы и сами-то с трудом можете ориентироваться. Знакомая ситуация?

  • Играйте на резервном

    — Внимание, Земля, говорит борт 13! У меня сломался бортовой компьютер. Что делать?

    — Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте на резервном!

  • Это хорошо, а то у нас его нет

    Диспетчер — пилоту:

    — Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?

    — Ээ... Да ладно, обойдемся без него.

    — Это хорошо, а то у нас его нет...

  • Давление 1011 миллибар

    Диспетчер — пилоту-американцу:

    — Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.

    — Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?

    — Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

  • Сначала ты угадай, где мы

    Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:

    — Башня, угадайте, кто я?

    Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.

    — Сначала ты угадай, ГДЕ мы!

  • Решётка динамика

    Решётка динамика

    ДК «Химволокно», Тверь

  • Однажды я гулял по лесу

    Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: «Тетя, уступи место» А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: «Моя спина! Моя спина!» А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: «винстон синий и водки 0,5» Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: «Вы сдачу забыли!» Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал.

  • Сгрызла маникюр пока компилила ядро

    Хотела быть красивой, пол ночи делала маникюр...

    А потом его сгрызла, пока компилила ядро...

  • Не приняла земля Русская тела басурманского

    Вызвал Челубей Святослава на бой, ударил он Святослава дубиной по голове и вошли ноги Святослава по колено в землю... Ударил Святослав Челубея дубиной по голове и вошли ноги Челубеевы по колено ему в задницу... Не приняла земля Русская тела басурманского...

  • 5 законов жизни

    1. Ты не можешь коснутся языком всех своих зубов.

    2. Все лошары после прочтения пробуют сделать это.

    3. Сейчас ты улыбаешься, потому что ты лошара.

    4. Скоро ты перешлешь это другому лошаре.

    5. На твоем лице всё ещё лошарская улыбка?

    Не расстраивайся — я тоже лошара!!!

    С 1 апреля!

  • Календурь на 2009 год

    1. Пьянварь

    2. Фигвраль

    3. Кошмарт

    4. Сопрель

    5. Сымай

    6. Теплюнь

    7. Жарюль

    8. Авгрусть

    9. Свистябрь (Слюнтябрь)

    10. Моктябрь

    11. Гноябрь

    12. Дубабрь

  • В пьяном состоянии

    В пьяном состоянии сложно произнести:

    1. Инновационный

    2. Консультационный

    3. Аннигиляция

    4. Трансатлантический

    Очень сложно произнести:

    1. Калькуляционный

    2. Плохоскоординированный

    3. Экзистенциональный

    4. Удовлетворительный

    И абсолютно невозможно произнести:

    1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..

    2. Нет, я больше не хочу виски!

    3. Извини, но ты — не мой тип.

    4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

    5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

    6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!

    7. Я не собираюсь с тобой драться.

    8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

    9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

    10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....

  • Доллары дешевле

    — Я доллары купил.

    — А что не евро?

    — А доллары дешевле.

  • Пламя зажигалки

    Пламя зажигалки

  • Нет блядь, через «Одноклассников»!

    Начальник секретарше:

    — Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

    — По селектору?

    — Нет блядь, через «Одноклассников»! Быстрее будет!

  • Учимся розговаривать

    Вместо: Охуеть!

    Надо говорить: Я поражен!

    Вместо: Эти пидары!

    Надо говорить: В данном случае они не правы!

    Вместо: Какая нахуй разница!

    Надо говорить: Разница не принципиальна...

    Вместо: Пиздец!

    Надо говорить: Упс, небольшой коллапс вышел...

    Вместо: Пошел на хуй!

    Надо говорить: Пожалуйста, не отвлекайте меня!

    Вместо: Заебали!

    Надо говорить: Простите, но вы слишком назойливы!

    Вместо: Что за хуйня?!

    Надо говорить: Мне кажется где-то ошибка!

    Вместо: Блядь!

    Надо говорить: Меня переполняют эмоции!

    Вместо: Распиздяи!

    Надо говорить: Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!

    Вместо: Охуели что ли?

    Надо говорить: Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!

    Вместо: Эта хуйня!

    Надо говорить: Всем известный предмет

    Вместо: За это надо выебать!

    Надо говорить: Я вынужден буду сообщить вашему начальству!

    Вместо: Пиздоболы!

    Надо говорить: А теперь по существу вопроса!!

  • Всегда оставляй презервативы в машине

    Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня».! Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

  • Если есть рот — значит сосёт

    Мужик на балу присмотрел себе даму и говорит поручику Ржевскому: слушай, скажи, сосёт та или нет.

    Ржевский подходит, смотрит на нее внимательно, возвращается: Сосёт!

    Мужик отвел ее в комнату, возвращается, Ржевскому говорит: действительно, еще как сосёт, а вон та, как считаешь, тоже или нет?

    Ржевский смотрит ей в лицо внимательно, долго, говорит: сосёт. Мужик убедился. Ещё раз так же.

    Мужик спрашивает: а как ты, Ржевский, это определяешь?

    Поручик говорит: я им в лицо смотрю, если есть рот — значит сосёт!!!

  • Дайте две бутылки водки

    — А что это у Вас там на полочке в такой красивой баночке?

    — Йогурт

    — (Мечтательно) Йо-о-о-огурт... Дайте две бутылки водки!

  • Прилипли? Значит нравится!

    Хозяйке на заметку.

    Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек?

    Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.

  • Сова. За окном. Такая редкость в наших краях!

    Сова. За окном. Такая редкость в наших краях!

    Тверь

  • Семь причин, почему я не люблю «Аську»

    При всём моём уважении к создателям и пользователям ICQ, а также к самой «Аське» как к инструменту общения, я не люблю её по нескольким причинам:

  • Так изысканно меня еще никто гандоном не называл

    Разговор у шефа:

    — Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, иначе я их пошлю!!

    — Это наши основные заказчики. Послать их мы не имеем права, и, вообще, по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать.

    — Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

    — Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

  • Вроде рядом, а разница очевидна!

    В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:

    — Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!

    Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался — ни хера нету с правого. Ну, думает — какая разница — левый берег, правый — все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:

    — Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за хуйню подогнали???

    — Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница?

    Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:

    — Вот пример — вроде рядом, а разница очевидна!!!!

  • На электричке заебёшься

    — Бля... Владивосток... это ж 9037 км от МКАД

    — Нормально, Лос-Анджелес тоже 9764 км от МКАД

    — Пиздец, ебеня...

    — На электричке заебёшься...

  • Выступление на концерте группы «Синдикат»

    Выступление на концерте группы «Синдикат»

    рок-кафе, клуб «От заката до рассвета», Тверь

  • Капли дождя на капоте

    Капли дождя на капоте

    Жуковский, Московская область

  • Лист на лобовом стекле

    Лист на лобовом стекле

    Жуковский, Московская область

  • Сиськи рулят

    ( . )( . ) vs. (.)(.)

    Сиськи рулят! Остальное призрачно...

  • Один пакет «положит» систему на 9 месяцев

    1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации

    2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.

    3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

    4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

    5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.

    Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, «положит» систему на 9 месяцев...

  • Мой дебют на сцене

    Мой дебют на сцене

    Сегодня состоялось моё дебютное выступление на сцене. Случилось это на концерте моих друзей, группы «Синдикат». Лидер группы, Владислав Виноградов, как водится, трезвым на сцену не выходит, а поскольку употребляет он преимущественно пиво, то в перерывах между песнями забегает в туалет.

  • Готовлю вкусно, голова не болит

    Объявление: «Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

  • Лишь программисты не пахнут никак

    «Лишь программисты не пахнут никак», —

    Подумать такое мог только дурак.

    «С»-кодировщик пахнет структурой,

    Visual Basic пахнет халтурой.

    С++ пахнет полиморфизмом,

    Оракл пахнет бюрократизмом,

    Митингом нудным разит DBA,

    Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

    Web-программист пахнет связью случайной,

    Пахнут COBOL программисты отчаянием.

    Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

    ACCESS-разработчик — корытом разбитым.

    Вместе все пахнут словно бардак —

    Тестеры только не пахнут никак!

    Это неправда! Понюхайте сами,

    Тестеры вечно пахнут клопами...

    Только зайдешь к ним и глянешь вокруг —

    Так копошится какой-нибудь жук.

    Над программистом, как муха жужжит —

    Тут не работает, там не стоит...

    Даже админ отмахнуться не сможет,

    Запах жука ему встанет дороже.

    Не зная ни кода и не системы,

    Тестеры пахнут общей проблемой!

  • Будишь меня!? Буду!

    Жена — мужу:

    — Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

    — Буду!

  • Почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

    — Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

    — А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?