Страницы

Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.

— Ты, говорит, повернул не там, давай штраф...

— ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!

— Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому — отпущу без штрафа.

Подумал мужик, подумал...

— Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

— Ну-ка, ну-ка!

— Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом

мужик такой с косой проходит по залу...

Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет

его и велит остановиться.

— А что с ними дальше-то делают?

Тут мужик не сдержался:

— Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки!

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

6. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».

Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: Перезагрузка»!

Смотрите на компьютерах города!

В школе:

— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

— У меня в семье бабушка.

— А у меня дедушка.

— Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

— Но это же невозможно!

— Во-во-во-во-возможно.

Едет машина. За рулем сидит муж, рядом с ним жена, сзади — тесть и теща. Тесть спит.

Вдруг их останавливает милиционер и говорит мужу: «Вы первым проехали этот участок без нарушений. Вам полагается премия в 50000 рублей».

Муж: «Вот и хорошо, я на них себе куплю права».

Мент: «Как, вы ездите без прав?!»

Жена: «Да не слушайте вы его — что он по пьянке не скажет».

Мент: «Да вы еще и пьяный?!»

Тут теща выскакивает из машины и кричит: «Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!»

Тут тесть просыпается и спрашивает: «Что, уже граница?»

В Америке работают, если платят хорошо.

В России работают. Если платят — хорошо.

Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывает и спрашивает:

— Чё надо?

— Мы пожарные.

— О! Пожарные, пожарьте мне мясо!

— Ты чё, дурак, мы не жарим, мы тушим.

— Ну, потушите!

1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

Программист ошибается дважды: первый раз при рождении, второй раз при выборе профессии.

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

— Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

— Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

— Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

— Какая луна, какие звезды....

— Твою мать, твою мать, твою мать — по привычке отзывается эхо.

Кот Матроскин учит галку разговаривать:

— Скажи: «Кто там? Кто там? Кто там?» Поняла?

— Старрбёррст!

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.

Помню, взяли мы однажды два пузыря...

Очередь в гей-клуб.

У первого стоящего в очереди звонит сотовый.

— Да, дорогуша... Конечно, милый...

Поговорил убрал. Зазвонил у второго:

— Да, зайчик... Ой какой шалун...

Звонит у третьего, четвертого... звонит у крайнего:

— Здравствуй любимый...

Голос за кадром:

— Даже у последнего пидораса есть «Нокия 3310».

Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Маша.

Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

— Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, пять.

— А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

Через некоторое время. Прапорщик:

— Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

— Ну, восемь!

— Эх... Не мог пять сказать? Такой прикол сорвался!

Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли.

Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.

— Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

Новый русский в милиции:

— На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

— Какое?

— Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова «ухо», вторая буква этого слова — как первая буква слова «ухо», а последняя буква этого слова — как последняя буква слова «ХУЙ»...

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

— Мне, будьте добры, курочку!

— Пожалуйста.

— Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

— Как прикажете, соусом польем.

— И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

— С чесночком обязательно.

— Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

— Ну, уж морковочкой... сделаем.

— Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

— Сей момент, петрушечка имеется.

— Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

— Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

— Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

— Нальем, нальем...

За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

— ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Предстоит бой Кличко и Льюиса. Мужик, значит, за три дня на работе отгулы взял. Тещу с детьми в санаторий отправил, чтобы в важный день под ногами не путались. За два дня мастера телевизионного пригласил — проверил, чтоб все пучком в телеке было. В квартире шмон навел. Телевизионный экран тряпочкой тщательно протер. За день пива-рыбы накупил. Вроде подготовился правильно.

Наступил тот самый день. Мужик за три часа пивка в холодильничке проверил — все пучком. Подвинул кресло ближе к телеку. Телек включил — все работает. OK все. Поставил перед собой столик. Рыбку решил почистить. Аккуратненько чистит. Хвостики в одну кучку, игру в другую кучку, мясцо в третью. Все пучком идет пока.

Время идет — пять минут до боя. Пошел мужик пивко достал, в бокальчик налил. Ждет. И тут вот этот ГОНГ. Мужик обрадовался. Берет бокал, запрокидывает пивко. Пивко приятной прохладой разливается по телу, глаза аж закатил от радости. Опускает глаза к телеку... Мля!.. Что такое?.. Комментатор:

— На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом...

Мужик:

— И это все?

Сзади подходит жена, кладет руку на плечо и говорит:

— Дорогой, теперь ты меня понимаешь?

У компании «Microsoft» появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

1. Обязанности

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

Поразительна настойчивость талибских хакеров — не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте!

В передаче «За стеклом» стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.

Идёт по пустыне англичанин, идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал: «Эх если сдам то куплю классную тачку, дом, будет море тёлок». Попробовал поднять не смог, пошел дальше.

Идёт француз, идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал: «Эх если сдам то куплю классную тачку, дом, будет море тёлок». Попробовал поднять не смог, пошёл дальше.

Идёт русский, идет уже дней пять. Вдруг видит — на песке валяется рельса. Взял, помахался ею и подумал — «Эх, жаль въебать некого...» И пошёл дальше.

Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

Звонок по телефону:

— Алёна, это Яна!

— Вы знаете, здесь нет никакой Алёны!

— Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

Вынесло на берег Охотского моря штормом апельсин.. Ну, понятное дело, чукчи, которые его выловили отродясь апельсинов не едали, но смекнули, что апельсин есть плод, пригодный к употреблению в пищу.. И, опять же, будучи народом не лишенным здравого смысла уяснили, что делить апельсин на все стойбище.. чтоб каждый попробовал — то хуй кто што распробует.. Дали апельсин шаману, как самому опытному — пусть съест и всем расскажет, каков на вкус апельсин..

Ну, съел шаман апельсин... И изрек:

— Фку-у-сна-а-а!

— Ну а как вкусно-то? На что похоже? Как вкусна? Как оленя?

— Не-а.. вкусней...

— Как тюленя?

— Не-е.. фкусней!

— Ну как фкусней-то????

— Как.. как... Как ебацца!

Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:

— Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты, вот, например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

— Да... Нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

Новые прокладки «All days+++» надежно удерживают влагу, запах и даже звук!

И ещё один вариант про говорящую лошадь: В провинциальный городок презжает цирк. После громкой рекламы собралась толпа народа посмотреть говорящую лошадь. Гаснет свет, гремят барабаны, прожектор освещает высоко под куполом висящую на ремнях клячу. Кто-то невидимый обрезает ремни и лошадь с шумом падает на арену. Барабаны замолкают и в полной тишине лошадь произносит: «Блин! Когда ж я сдохну?!!»

Продаются дамские часики, цена одного часика — 50 $.

Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.

Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

Ответ: 1193.

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.

53 устраивают перебранку с грамотеями.

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

— Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

— Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

Сидят в холодильнике 2 помидора:

— У-у... Холодно сегодня...

— А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

На уроке:

— Дети! Что такое вещь?

Петя:

— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

— Нет, не интересуют.

— Свободны!

Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

— Да, интересуют.

— Свободны!

Наконец заходит третий:

— Вас интересуют порносайты в Интернете?

— А что такое Интернет?

— Оформляйтесь на работу!

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.