Страницы

  • У компании «Microsoft» появилась новая услуга

    У компании «Microsoft» появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.

  • Должностная инструкция программиста

    1. Обязанности

    1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

    1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

    1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

    1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

    1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

    2. Права.

    2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

    2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.)

    2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

    2.4. Программист имеет право все свои ошибки свалить на компанию Microsoft.

    3. Ответственность.

    3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

  • Они шлют свои вирусы по обычной почте!

    Поразительна настойчивость талибских хакеров — не имея компьютеров и е-mail, они шлют свои вирусы по обычной почте!

  • Стекло заменили на лупу

    В передаче «За стеклом» стекло заменили на лупу, теперь думают, как назвать передачу.

  • Эх, жаль въебать некого

    Идёт по пустыне англичанин, идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал: «Эх если сдам то куплю классную тачку, дом, будет море тёлок». Попробовал поднять не смог, пошел дальше.

    Идёт француз, идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал: «Эх если сдам то куплю классную тачку, дом, будет море тёлок». Попробовал поднять не смог, пошёл дальше.

    Идёт русский, идет уже дней пять. Вдруг видит — на песке валяется рельса. Взял, помахался ею и подумал — «Эх, жаль въебать некого...» И пошёл дальше.

  • Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц

    Штирлиц долго смотрел в одну точку... Потом в другую...

    Двоеточие! — наконец-то догадался Штирлиц.

  • Алёна, это Яна!

    Звонок по телефону:

    — Алёна, это Яна!

    — Вы знаете, здесь нет никакой Алёны!

    — Да и я не Яна! Это я на говорю на так на!

  • Как ебацца

    Вынесло на берег Охотского моря штормом апельсин.. Ну, понятное дело, чукчи, которые его выловили отродясь апельсинов не едали, но смекнули, что апельсин есть плод, пригодный к употреблению в пищу.. И, опять же, будучи народом не лишенным здравого смысла уяснили, что делить апельсин на все стойбище.. чтоб каждый попробовал — то хуй кто што распробует.. Дали апельсин шаману, как самому опытному — пусть съест и всем расскажет, каков на вкус апельсин..

    Ну, съел шаман апельсин... И изрек:

    — Фку-у-сна-а-а!

    — Ну а как вкусно-то? На что похоже? Как вкусна? Как оленя?

    — Не-а.. вкусней...

    — Как тюленя?

    — Не-е.. фкусней!

    — Ну как фкусней-то????

    — Как.. как... Как ебацца!

  • Нефиговому изврату вас историков на информатике учат

    Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достает:

    — Ты хоть о чем-нибудь другом кроме своих компьютеров можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты, вот, например хоть знаешь, что такое дельфийский оракул?

    — Да... Нефиговому изврату вас историков на информатике учат!

  • Новые прокладки «All days+++»

    Новые прокладки «All days+++» надежно удерживают влагу, запах и даже звук!

  • Блин! Когда ж я сдохну?

    И ещё один вариант про говорящую лошадь: В провинциальный городок презжает цирк. После громкой рекламы собралась толпа народа посмотреть говорящую лошадь. Гаснет свет, гремят барабаны, прожектор освещает высоко под куполом висящую на ремнях клячу. Кто-то невидимый обрезает ремни и лошадь с шумом падает на арену. Барабаны замолкают и в полной тишине лошадь произносит: «Блин! Когда ж я сдохну?!!»

  • Продаются дамские часики

    Продаются дамские часики, цена одного часика — 50 $.

  • Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной

    Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

  • Работу не предлагать

    Ищу интим. Работу не предлагать..

  • Интим не предлагать

    Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

  • Требуется опытная женщина

    На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

  • Требуется главный бухгалтер

    Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год, через трое.

  • Когда писает — падает

    Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает — падает.

  • Заведу друзей

    Заведу друзей. Иван Сусанин.

  • Прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение

    Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

  • Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?

    Ответ: 1193.

    1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена.

    12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами.

    7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие.

    27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях.

    53 устраивают перебранку с грамотеями.

    156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме.

    41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки.

    109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb.

    203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation.

    111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме.

    306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет.

    27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек.

    14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки.

    3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым.

    33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение.

    12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию.

    4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене.

    25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb.

    47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.

  • Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

    — Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

    — Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...

  • Говорящий помидор!

    Сидят в холодильнике 2 помидора:

    — У-у... Холодно сегодня...

    — А-а-а!!! Говорящий помидор!!!

  • Банка пива с похмелюги — вот это вещь!

    На уроке:

    — Дети! Что такое вещь?

    Петя:

    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

    Вовочка:

    — Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

  • А что такое Интернет?

    В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.

    Первого зашедшего на собеседование спрашивают:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:

    — Нет, не интересуют.

    — Свободны!

    Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:

    — Да, интересуют.

    — Свободны!

    Наконец заходит третий:

    — Вас интересуют порносайты в Интернете?

    — А что такое Интернет?

    — Оформляйтесь на работу!

  • Победил генератор случайных чисел

    На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел.

  • Водка и безалкогольное пиво

    Новый «Ёрш light» — водка и безалкогольное пиво.

  • Бабка, мы спамера поймали!

    Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

    — Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?

    — Уйди, бабка, мы спамера поймали!

    — Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

  • Цветок на могиле рабочего времени

    ICQ — цветок на могиле рабочего времени.

  • Весь огород перекопали, а пистолет не нашли

    Бабушка пишет письмо внуку на зону:

    — Сынок, может, тебя отпустят на пару дней, а то скоро картошку садить, а я старая...

    — Извини бабуля, просился — не отпускают. Попроси соседей помочь, только глубоко не копайте — я на огороде пистолет зарыл.

    Второе письмо бабушки:

    — Приехали какие-то люди, весь огород перекопали, а пистолет не нашли.

    — Чем мог, тем помог.

  • Извините за неровный почерк

    Письмо к сексопатологу: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Он меня всегда — когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша. П. С. Извините за неровный почерк».

  • Чегтовски тгудно гаскугивать

    — Феликс Эдмундович! Это вы бгосаете окугки в унитаз?

    — Ну, я...

    — Згя, батенька, згя. Чегтовски тгудно гаскугивать!

  • Вроде только что тут были

    Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два страуса. Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно озираются и один говорит другому:

    — Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!

  • У меня смерть в яйце

    Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:

    — Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.

    Последовал удар.

    — У... да не в том!!!

  • Не «Гербалайф»

    Приглашаются молодые, красивые, энергичные девушки для работы в кооперативе «Трахни меня нежно». Не «Гербалайф»!

  • До сих пор вся жопа в прыщах

    Ржевский пришел на бал.

    Хозяин:

    — Поручик, пожалуйста, при общении с женщинами будьте поделикатнее!

    Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

    — Ах, какие у Вас руки белые!

    — Это лайковые перчатки.

    — А у меня как-то были лайковые трусы, так, представляете, до сих пор вся жопа в прыщах!

  • Эта идиотка так верещит

    — Вам нравится, как моя жена поет?

    — Простите, что вы сказали?

    — Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

    — Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит!

  • Подъезд не надо

    Нанимает мужик киллера...

    М: Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, подъезд...

    К: Платить сколько будешь?

    М: Миллиард.

    К: Подъезд не надо...

  • Программеры

    Программеры они толстые. Потому что они сидят. А админы они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Но не надо думать, что это исключение из правил это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры. Программеры курят быстро, потомучто мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.

    Админы по поводу мыслей не парятся, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

    Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно,а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры. Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Некоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Некоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

    Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

    Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят, когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Но не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

  • У нас нет этого кина про того чувака

    Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!»

  • Я играю на баяне и пою!

    Студент пишет родителям: «У меня всё нормально, но только вот соседи какие-то странные: один в стену ногами стучит, другой матом ругается, но я не обращаю внимания — я играю на баяне и пою!»

  • Если аборт — это убийство, а минет — людоедство

    Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.

  • Я люблю тебя, Петрович!

    В подъезде — вздохи....

    И жалобный голос:

    — Ты меня имеешь как свинью!!! Скажи хоть ласковое слово!!!

    — Я люблю тебя, ПЕТРОВИЧ!!!

  • Одна стотысячная секунды

    Одна стотысячная секунды — это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

  • Учёным удалось создать вечный двигатель

    Учёным Мухосранского политехнического университета удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл».

  • Тогда и мне тоже два

    Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:

    — Ты что будешь?

    — То же, что и ты.

    — Бармен, два пива, пожалуйста.

    — Тогда и мне тоже два.

  • Опа... мусора!

    Сидит мужик дома, травку курит. Заходят менты, забирают его в отделение. Едут в машине, мужик все курит травку. Приехали в отделение, он сидит и до сих пор курит. Тут один мент говорит:

    — Ты чего, страх потерял курить здесь?

    Мужик задумавшись вынул косяк изо рта:

    — Опа... МУСОРА!

  • Скакал Иван-Царевич

    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...

  • Ты либо женат на этом, либо это родил

    Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется — оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо это родил.

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета

    По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.