Страницы
Найдено 484 страницы, показано с 289 по 336.
Москвичи и отпуск
1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает.
2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.
3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.
4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.
5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.
6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.
7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.
8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.
9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.
10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею, и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.
Нанесение самоклейки

Я хочу поделиться своим опытом изготовления и последующего нанесения трафарета из самоклеющейся плёнки на поверхность гитары. Америки я, конечно, не открою — эта технология уже давно применяется в сувенирной индустрии, но, тем, не менее, если вы решили сделать что-то подобное самостоятельно в домашних условиях — эта статья может оказаться вам весьма полезным пособием.
Анекдот про анекдот. Или еще раз о женской логике
Помните такой анек?
«Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*»
Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:
«концовку не поняла: пришла аброкадабра»
Соло на виолончели без аккомпанемента
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...
Почему «раздельно» пишется в одно слово?
Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?
Зорро, жрать давай!
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:
— Жрать давай!
Другая в ответ:
— А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...
Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как?
Первая отвечает обиженно:
— Как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: «Зорро, жрать давай!»
Посоветуйте им встать по удобнее
Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее.
Примет на работу бубнильщиков
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
А с дачи не надо!
— Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки?
— Пятьсот рублей.
— Вот тысяча, вези!
— А сдачи?
— А с дачи не надо!
А вот Ватсон без трубки уже не мог
Решил доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса как-то курить трубку. Пошел, посоветовался к профессору.
Профессор говорит:
— Вы засуньте себе трубку в задницу на некоторое время...
Ватсон так и сделал.
Холмс пришел, закурил трубку и глазом не моргнул.
В следующий раз Ватсон засунул трубку поглубже и на более долгий срок.
Холмс опять невозмутимо курил.
Прошел еще месяц.
Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог...
Таблетку вставляют в жопу
Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам
Вакансия — водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения — обязательны, опыт управления болидами F1 — приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей — обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата — 1500—2500 руб. Определяется по результатам собеседования.
Твои девчонки тоже вон как возбабели!
Встречаются двое:
— О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали!
— Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!
И висит он как-то неважно
Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня член плохо стоит.
Врач после длительного осмотра:
— Вы знаете, и висит он как-то неважно.
А ментам, значит, голубые — можно?
Приходит в ГАИ дама, и говорит:
— Хочу получить на машину номерные знаки, и чтобы табличка обязательно розового цвета, потому что я лесбиянка.
Ей объясняют, что розовую табличку нельзя, можно только белую.
Дама, возмущенно:
— А ментам, значит, голубые — можно?
А соснёшь, так я пол-леса выкошу!
По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная.
В: Илюшенька, ты сильный?
И: Само собой!
В: Берёзу выдернуть сможешь?
И: Смогу!
В: А дуб выдернешь?
И: И дуб выдерну.
В: А ёлку?
И: Да.
В: А сосну?
И: А соснёшь, так я пол-леса выкошу!
На следующей неделе Украина проведет учения
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
A завтра курить начнёшь!
Муж застает жену с любовником:
— Ах ты, сука! Сегодня ты трахаешься с чужим мужчиной, a завтра курить начнёшь!!!
А если хорошую — прибивали еще одну
— В старину, если гонец приносил плохую новость — ему отрубали голову!
— А если хорошую?
— А если хорошую — прибивали еще одну..
Пойдемте я покажу Вам свою коллекцию
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.
Линолеум она резала хорошо
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!
— Странно, а линолеум она резала хорошо...
Семья усыновит восьмого ребёнка
Объявление: «Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились».
Ма-а-терь Бо-о-жья!
Встречаются два приятеля:
— Чего новенького?
— Женился!
— Да? И как жена? Красивая?
— Ага! Все говорят, похожа на матерь Божью!
— А фотка есть? Покажи!
— На!
— Ма-а-терь Бо-о-жья!...
Эта сволочь нашла себе другую сестру!
Хозяйка — квартирантке:
— А что это ваш брат последнее время не заходит?
— Эта сволочь нашла себе другую сестру!
Вася, весь вставай!
Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася.... Нет, Вася, весь вставай!
«Леди» или «ляди»
Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям все, что его удивило:
— В России оказывается есть два вида женщин! Один вид — для дома, чтобы приготовить покушать, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это «жены». А еще есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, секса, и красоты. И называют их очень красиво: «леди»... Хм... Не помню точно... Или «ляди»...
Как удивить девушку во время секса
1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: «Чего молчишь?»
5. Когда она снимет лифчик, спросить: «Он тебе не слишком большой?»
6. Когда она снимет трусики — полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит — сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на хуй очки и сказать: «Посмотри, кого мы сейчас ебать будем!»
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув — удивленно сказать: «Дальше чего-то не лезет!»
11. Во время процесса напевать: «Э-эй ухнем!»
12. После того как кончишь сказать: «Все, мне пора бежать!»
Девушки — это зло
Знаете что девушки — это зло? Ща докажу...
1. Девушки — это время + деньги
2. Время — деньги (пословица)
3. Получается, девушки — это деньги в квадрате
4. Деньги — корень зла (пословица)
5. Изымаем корень из денег, получаем зло
6. Выходит девушки — это зло
Не поверишь — спустилась извиниться
Попал лев в глубокую яму, сидит, выбраться не может. Мимо пробегала обезьяна, увидела это — запрыгнула на дерево над ямой и давай издеваться:
— Ой, какие мы гордые были... Убьют тебя теперь, зубы на бусы, глаза на сувениры, из шкуры коврик сделают... И т.п.
Через полчаса ветка обламывается и обезьяна летит прямо в яму ко льву. Встаёт, отряхивается:
— Бля, Лёва, не поверишь — спустилась извиниться...
Хорошо хоть, что не 13-го
Встречаются две блондинки:
— Знаешь, в этом году 8 Марта в пятницу.
— Ой, хорошо хоть, что не 13-го!
Жри, собака!
Приходит мужик в ресторан.
— Официант, жареной картошечки, пожалуйста. Но чтобы сверху пригорело, а внутри была сырой. Подойдешь и скажешь: «Жри, собака!»
Официант заказал блюдо повару, стоит вдалеке и думает: мало ли какие клиенты попадаются, драться полезет за такие слова, потом бесплатный обед за счет заведения, разборки с шефом и все такое... Но делать нечего, клиент всегда прав, отошел на безопасное расстояние, метнул тарелку на стол:
— Жри, собака!!!
Мужик урчит, уплетает. Слопал все, подзывает, рассчитывается, дает приличные чаевые. Официант в недоумении:
— За что?
— Знаешь, мужик, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашней пище...
Ого-го-го-го, ёбаный в рот!
Бабушка рассказывает внучке сказку:
— И летел Змей Горыныч и, увидев Илью Муромца, неистово завопил...
— Бабушка, а как это «неистово»? — спросила внучка
— Ну, это вроде «ОГО-ГО-ГО-ГО, ёбаный в рот!»
Пользуетесь ли вы Интернетом?
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян.
Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
Помой меня, я вся чешуся
Надпись на борту машины «ГАИшники — пидоры» гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему «Помой меня, я вся чешуся».
Супер 









