Страницы

  • «Открыто», закрыто и не закрыто

    В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

  • Вай, ара! Цирк приехал!

    Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

  • Это, значит, раз

    Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она как обычно: «Отпусти меня, три желания исполню».

    Рабинович подумал и говорит: «Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз...»

  • Обращение Жириновского к Биллу Гейтсу (по мотивам его же обращение к Бушу из Ирака)

    Не надо шутить с защитой, блядь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, блядь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, блядь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, блядь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, блядь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закорючка, блядь. Ни души, блядь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, блядь, киберкультура, киберспорт, только Россия, блядь. И Россия умней тебя, блядь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, блядь, презирают. Твой предыдущий Windows, блядь, XP, блядь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то ламососы, блядь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пиздец давно уже, блядь, вы что делаете, блядь? Sasser, блядь. Какой нахуй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, блядь? Маздайщики чертовы, блядь, вирмейкеры, чайники блядь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, блядь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн — это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает нахуй, один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, блядь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn — твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, блядь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

  • А ты налей и отойди!

    Приходит домой под утро пьяная доченька:

    — Папаня, дай похмелиться!

    — Тебя же вырвет, доченька.

    — Пап, а ты налей и отойди!

  • Медленнорастворимый кофе

    Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

  • Браво мама!

    Теща и зятек обедают.

    Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

    Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

    Теща (к зятю):

    — Похлопай...

    Зять (хлопает в ладоши):

    — Браво мама!..

  • Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?

    Мент останавливает блондинку.

    — Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

    — Они такие квадратные с вашим изображением.

    После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

    — Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!

  • Это был не «Нескафе»

    — Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?

    — Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не «Нескафе», и стала ломать мебель!

  • Фразы

    — В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

    — Противозачаточная внешность.

    — В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.

    — Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

    — Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

    — Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

    — В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим.

    — Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

    — Длина ног прямо пропорциональна длине рог.

    — Фильм ужасов по роману Стивен Кинга «Остров свекровищ»

    — «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА»

    — Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

    — Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие.

    — Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

    — Косинус от армиус = 3000$

    — Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

    — Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...

    — Предсказамус настрадал нам будущее.

    — Сам женился, останови другого!

    — В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

    — Ее формы с трудом сдерживали содержание.

  • А вы его моете?

    Вот все говорят «Мойте мышь», «Мойте коврик»... А вот у вас на рабочем столе написано «Мой компьютер»... А вы его моете?

  • У меня еще за Интернет не оплачено

    — Ва-ань, дома жрать нечего!

    — Отвали.

    — Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

    — Отвали.

    — Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

    — Отвали ты от меня, дура хренова! У меня еще за Интернет не оплачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!!!

  • Перезагрузиться не пробовал?

    Девушка в постели с программистом:

    — Перезагрузиться не пробовал?

  • Не убивай меня, Дункан Маклаут!

    Один чувачок был членом рыцарского клуба, соответственно имел доспехи и деревянный меч. Так вот, шёл он с тренировки поздно вечером, кольчугу не стал снимать, одел поверх неё обычную городскую одежду и меч деревянный за пазухой нёс, и шёл соответственно. К нему подошли два дэбила и один в грубой форме попросил закурить, ну у рыцаря фибры не выдержали и он их нахуй послал. Один из дэбилов достал нож и пырнул Aйвeнго, нож застрял в кольчуге. Рыцарь понял , что дело дрянь, достал свой деревянный меч (время тёмное) и начал хуячить им дэбила с ножом. Второй дэбил, увидев чувака с торчащим ножом в теле и хуячевшего его друга мечом, упал на колени и закричал:

    — Не убивай меня, Дункан Маклаут!..

  • Распилю напополам и посчитаю по кольцам

    Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

    Милиции эта шутка тоже не понравилась...

  • Маленькая девочка тащит два больших баула к остановке

    Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:

    — Девочка, а сумки?

    Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:

    — Аллах акбар!!!

  • Отдых в Бердянске

    Отдых в Бердянске

    Три года подряд без отпуска работать тяжело, поэтому в этом году решил обязательно куда-нибудь съездить отдохнуть. Одна моя подруга сказала мне, что прошлым летом они ездили в какой-то украинский городок под названием Бердянск и что очень хорошо там отдохнули, к тому же потратили на это совсем немного денег, и даже осталось! Ну, я и подумал, а не съездить ли мне в... этот, как его, м-м-м... Перезвонил подруге, уточнил, как называется этот город, куда они ездили, подключил ассоциативную память и запомнил, наконец, его название.

  • Положи монитор на ксерокс

    Совет пользователям: «Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.»

  • По самое ебало!

    Удав провинился и слоник, мартышка и попугай думают что сделать с удавом:

    — Давайте его утопим, — говорит попугай.

    — Давайте ему отрежем ебало, — говорит слоник.

    — Нет, — с ненавистью говорит мартышка, — мы отрежем ему хвост!!!

    — Вот-вот, по самое ебало!!! — с радостью закончил слоник.

  • Некоторые даже по три раза

    Приходит Вовочка домой и говорит маме:

    — Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то разлил, и наша учительница, когда шла, подскользнулась, упала и приклеилась.

    — Ну и как, отодрали?

    — Да, а некоторые даже по три раза!!!

  • Я, блядь, курю

    Приходит девушка к священнику и говорит:

    — Святой отец, я хочу исповедоваться.

    — Говори, дочь моя.

    — Отец, я блядь...

    — О, блядство — это большой грех.

    — Отец, вы меня не поняли, я, блядь, курю!

  • Если это пошевелится — стреляйте!

    В комнату вбегает Вовочка, весь в слезах и кричит:

    — Мама, мама, меня в школе все СТРАШИЛОЙ называют!

    — Это ещё ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал: «Если это пошевелится — стреляйте!»

  • Минерально-сырьевые ресурсы

    Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.

  • Одна седьмая жизни

    Одна седьмая жизни — это понедельник.

  • Держите вора!

    Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.

    — Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

    — Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...

    — И много денег было?

    — Много, сынок — пятьдесят рублей!

    — Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей — не плачьте!

    — Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВОРА!!!

  • Nokia 6310i с 2-мя SIM-картами

    Nokia 6310i с 2-мя SIM-картами

    Те, кого устраивает вид телефона с адаптером для 2-х SIM-карт, или, тем более, те, кому этот адаптер нафиг не нужен, могут дальше не читать — эта статья для тех, кто не ищет лёгких путей!

    Those the look of phone with the adapter for 2 SIM cards arranges whom, or those for whom this adapter is not necessary, can not read further – this article for those who does not search for easy ways!

  • Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!

    Приходит муж с работы и говорит жене:

    — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

    Жена (грозно):

    — Не пьяный, а выпивши!

    Муж (робко):

    — Всё, всё, выпивши, понял.

    Жена:

    — Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

  • Которые поменьше — на свистки

    Едет мужик на машине. И останавливает его гаишник.

    — Ты, говорит, повернул не там, давай штраф...

    — ?! Я уже километров пять еду не сворачивая никуда!

    — Ну скорость превысил... Или ремни не пристегнул... Мне, короче, скучно, вот штрафану тебя — повеселее будет. Сможешь меня развеселить по-другому — отпущу без штрафа.

    Подумал мужик, подумал...

    — Знаешь, как в Китае с рождаемостью борются?

    — Ну-ка, ну-ка!

    — Собирают мужиков толпу, раздевают их догола и укладывают всех в большом таком зале на пол, а на потолке кино-порнуху крутят. А потом

    мужик такой с косой проходит по залу...

    Гаишник, естественно, ржать. Мужик, не будучи дураком, включает скорость и потихоньку укатывает. Через минуту тот же гаишник догоняет

    его и велит остановиться.

    — А что с ними дальше-то делают?

    Тут мужик не сдержался:

    — Которые побольше — вам на жезлы идут, а которые поменьше — на свистки!

  • Загадки из журнала «Мурзилка» двадцатилетней давности

    1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

    2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

    3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

    4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

    5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

    6. Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

    7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

    8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

    9. Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

    10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

    11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

    12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

    13. Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

    14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

    15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

    16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

    17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

    18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

    19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

    20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

    21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)

  • На не обмытые покупки гарантия не распространяется

    Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не распространяется».

  • Windows: Перезагрузка

    Уже скоро! Новый двухчасовой триллер «Windows: Перезагрузка»!

    Смотрите на компьютерах города!

  • Кто у кого в семье самый старший?

    В школе:

    — Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?

    — У меня в семье бабушка.

    — А у меня дедушка.

    — Пра-пра-пра-пра-прабабушка.

    — Но это же невозможно!

    — Во-во-во-во-возможно.

  • Что, уже граница?

    Едет машина. За рулем сидит муж, рядом с ним жена, сзади — тесть и теща. Тесть спит.

    Вдруг их останавливает милиционер и говорит мужу: «Вы первым проехали этот участок без нарушений. Вам полагается премия в 50000 рублей».

    Муж: «Вот и хорошо, я на них себе куплю права».

    Мент: «Как, вы ездите без прав?!»

    Жена: «Да не слушайте вы его — что он по пьянке не скажет».

    Мент: «Да вы еще и пьяный?!»

    Тут теща выскакивает из машины и кричит: «Я же говорила, на ворованной машине далеко не уедешь!»

    Тут тесть просыпается и спрашивает: «Что, уже граница?»

  • Если платят — хорошо

    В Америке работают, если платят хорошо.

    В России работают. Если платят — хорошо.

  • Пожарные, пожарьте мне мясо!

    Наркоман жарит мясо, дым столбом, приезжают пожарные, стучатся в дверь, наркоман открывает и спрашивает:

    — Чё надо?

    — Мы пожарные.

    — О! Пожарные, пожарьте мне мясо!

    — Ты чё, дурак, мы не жарим, мы тушим.

    — Ну, потушите!

  • 11 способов весело провести время

    1. Пробегитесь по офису во всю прыть.

    2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.

    3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.

    4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.

    5. Оставьте ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает замечание по этому поводу, скажите: «Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится».

    6. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.

    7. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль», — после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».

    8. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.

    9. Предложите закончить служебное совещание исполнение гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.

    10. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?». А когда он спросит: «Что?», — отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».

    11. Зайдите в соседний офис и десять раз подряд включите и выключите свет.

  • Программист ошибается дважды

    Программист ошибается дважды: первый раз при рождении, второй раз при выборе профессии.

  • А с трупом чего делать?

    Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

    — Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

    — Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

    — Да это я знаю. А с трупом чего делать?

  • Чтобы будить уснувших программистов

    Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?

    Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

  • Твою мать

    Вечер. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

    — Какая луна, какие звезды....

    — Твою мать, твою мать, твою мать — по привычке отзывается эхо.

  • Старрбёррст

    Кот Матроскин учит галку разговаривать:

    — Скажи: «Кто там? Кто там? Кто там?» Поняла?

    — Старрбёррст!

  • Главное, чтобы пузырей не было

    Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.

    Помню, взяли мы однажды два пузыря...

  • Даже у последнего пидораса есть «Нокия 3310»

    Очередь в гей-клуб.

    У первого стоящего в очереди звонит сотовый.

    — Да, дорогуша... Конечно, милый...

    Поговорил убрал. Зазвонил у второго:

    — Да, зайчик... Ой какой шалун...

    Звонит у третьего, четвертого... звонит у крайнего:

    — Здравствуй любимый...

    Голос за кадром:

    — Даже у последнего пидораса есть «Нокия 3310».

  • Дорогие мама и папа

    Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо?

    Ну, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

    Ваша любящая дочь Маша.

  • Не мог пять сказать? Такой прикол сорвался!

    Командир роты вызывает к себе прапорщика и задает ему вопрос:

    — Вот сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

    — Ну, пять.

    — А вот и нет! Первую-то ты натощак съешь, а остальные уже нет!

    Через некоторое время. Прапорщик:

    — Иванов! Ко мне! Сколько ты сможешь булочек натощак съесть?

    — Ну, восемь!

    — Эх... Не мог пять сказать? Такой прикол сорвался!

  • Всем спасибо, все свободны

    Серое, промозглое, дождливое, слякотное, холодное, раннее утро. Центральная площадь концлагеря. Всех заключенных пригнали, построили, пересчитали, по традиции каждого десятого перестреляли.

    Тишина. Дождь. Слякоть. Выходит на трибуну начальник концлагеря, подходит к микрофону. Медленно снимает фуражку, мнет её в руках.

    — Такое дело, мужики! Даже не знаю, как сказать. Такое дело... Как быть-то теперь... Черт! Война вчера кончилась! Так что... всем спасибо, все свободны.

  • Последняя буква слова «хуй»

    Новый русский в милиции:

    — На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

    — Какое?

    — Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам. Так вот, первая буква этого слова — как вторая буква слова «ухо», вторая буква этого слова — как первая буква слова «ухо», а последняя буква этого слова — как последняя буква слова «ХУЙ»...

  • Всем в жопу сметаны!

    В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

    — Мне, будьте добры, курочку!

    — Пожалуйста.

    — Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

    — Как прикажете, соусом польем.

    — И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

    — С чесночком обязательно.

    — Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

    — Ну, уж морковочкой... сделаем.

    — Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

    — Сей момент, петрушечка имеется.

    — Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

    — Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

    — Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

    — Нальем, нальем...

    За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

    — ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

  • Дорогой, теперь ты меня понимаешь

    Предстоит бой Кличко и Льюиса. Мужик, значит, за три дня на работе отгулы взял. Тещу с детьми в санаторий отправил, чтобы в важный день под ногами не путались. За два дня мастера телевизионного пригласил — проверил, чтоб все пучком в телеке было. В квартире шмон навел. Телевизионный экран тряпочкой тщательно протер. За день пива-рыбы накупил. Вроде подготовился правильно.

    Наступил тот самый день. Мужик за три часа пивка в холодильничке проверил — все пучком. Подвинул кресло ближе к телеку. Телек включил — все работает. OK все. Поставил перед собой столик. Рыбку решил почистить. Аккуратненько чистит. Хвостики в одну кучку, игру в другую кучку, мясцо в третью. Все пучком идет пока.

    Время идет — пять минут до боя. Пошел мужик пивко достал, в бокальчик налил. Ждет. И тут вот этот ГОНГ. Мужик обрадовался. Берет бокал, запрокидывает пивко. Пивко приятной прохладой разливается по телу, глаза аж закатил от радости. Опускает глаза к телеку... Мля!.. Что такое?.. Комментатор:

    — На десятой секунде боя Льюис победил нокаутом...

    Мужик:

    — И это все?

    Сзади подходит жена, кладет руку на плечо и говорит:

    — Дорогой, теперь ты меня понимаешь?

  • У компании «Microsoft» появилась новая услуга

    У компании «Microsoft» появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.