Страницы

Не говорите программисту: «Заходи, гостем будешь!» Порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае — пользователем...

Муж врывается радостный домой и кричит:

— Жена!!! Я выиграл!!!

— А? Что выиграл?

— 1 000 000 баксов!!! Собирай вещи!

— Ой, какие, зимние или летние?

— Все собирай! И уёбывай!!!

Переселили нас в отель «Via Terra Sunrise», посёлок Конаклы. По сравнению с Авсалларом, в Конаклы практически отсутствовала цивилизация — сплошные отели. Новый отель представлял из себя трёхзвёздочную классику Турции.

Об отдыхе в Турции уже давно и много писали все кому не лень. Пришёл и мой час вставить свои пять копеек. В этом году я уже не был стеснён в средствах и поэтому стал подумывать, а не поехать ли мне, например в Турцию. Почему пал выбор именно на эту страну? Хотя бы, потому что Турция — это раскрученный бренд, и для первого отдыха заграницей, эта страна подходит как нельзя лучше.

Приехал из Москвы домой китаец.

— Как в Москве?

— Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

— Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад! 90-60-90!!!

— Круто... Откуда у нее шестизначная аська?!!

Гена с чебурашкой решили покурить. Гена говорит:

— Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...

— Хорошо, Гена, — отвечает Чебурашка.

Гена в душ, а Чуберашка думает: «А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!» Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:

— Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.

Чебурашка — бац! — на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил, что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена... Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон — ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: «Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!»... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: «Вот ваше полотенце, Геннадий!»... Нет: «Геннадий! Вот ваше полотенце!»... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: «Гена, вот твоё полотенце!». Точно: «Гена, вот полотенце!» и протягиваю полотенце. Точно. Все.

Пошёл. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: «БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!»

Путин он-лайн:

Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?»

Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117: «Не западло».

Футболисты Сборной Россиии по футболу собрали по 50 крышечек пива Туборг на человека и поехали на Чемпионат Европы.

А ещё англичане любят кататься на великах. Они даже страну свою назвали — Великобритания.

Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!

«Галина Бланка» готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите «Галину Бланка», вложите в конверт две обёртки от бульонных кубиков «Галина Бланка», и через месяц Вы можете получить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц — ВОСЕМЬ!

Жуковский, Московская область

Жуковский, Московская область

За его домашние странички. За то, что они сделаны без претензий и содержат интересную информацию.

Как это делается у них

Живёт себе иностранец, спокойно так живёт, работает, детей растит, а в свободное время занимается резьбой по яичной скорлупе. Причём занимается самозабвенно. Это его хобби. В один прекрасный день он понимает, что Интернет позволяет бесплатно обменяться опытом, рассказать всем о том, до чего ж это здорово — вырезать бор-машиной в скорлупе диковинные узоры! Иностранец садится, пишет по данной теме всё что он знает, пишет долго и с любовью. Потом лезет в Интернет, заводит где-нибудь страничку и выкладывает туда текст. Вот и всё! Никакого дизайна, никакой графики, рейтингов, баннеров и «красивых» доменов, только чистый текст и ссылки. И скромная подпись внизу «Author: Larry Smith (larry@hotmail.com)». Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о чьём-то личном опыте в любых областях — от разведения белок до секретов похоронного дела в условиях невесомости.

Как это делается у нас

Живёт себе русский, спокойно так живёт, иногда подрабатывает, в свободное время пьёт пиво с друзьями, компьютерные журналы почитывает и с девицами чатится. Причём чатится самозабвенно, т.к. других хобби не имеется. В один прекрасный день он понимает, что у Серёги домашняя страничка уже есть, а у него ещё нету! Русский садится, регистрирует страничку там, где дают побольше мегабайт места и начинает клепать дизайн, клепать долго и с любовью. Целый вечер. Потом пишет какой-нибудь текст в духе «Меня зовут Вася, я слушаю Наутилус...» и выкладывает сайт в Интернет. Вот и всё! Хотя нет, не всё. Следующий вечер тратится на регистрацию в рейтингах, поисковиках, баннерных системах и тестирование гостевой книги. ...и скромная надпись внизу «Design by TheHarDCORE Studio, Copyright (C) 2002.» Таких страниц тысячи, и каждая рассказывает о том, насколько всё гибло и запущено в российском Интернете.

Жуковский, Московская область

Утром за чаем жена говорит:

— Ты очень много потребляешь сахару, от этого в старости развивается сахарный диабет!

— Не беспокойся, я до сахарного диабета не доживу.

— Что ты такое говоришь?! Как это ты не доживешь до сахарного диабета?!

Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:

— Вы помните последние слова вашего мужа?

— Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадёшь!»

Москва

Я много лет хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были деревянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус на форуме и выдохнула:

— Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о...

Купили мы новые компьютеры. И вот сижу я за одним из них — систему устанавливаю. Приходит главный бухгалтер для инспекции покупки.

— Столько денег потратили? — говорит она, осматривая еще не установленные компьютеры, мониторы, принтеры и т.п. А картинки, зачем купили? — спрашивает, видя стопку ярких ковриков.

— Это под мышки, — отвечаю я, не отрываясь от клавиатуры. Гл. бухгалтер берет два коврика, засовывает под свои подмышки и, прижимая их руками, подходит к зеркалу, глядя в которое, спрашивает меня:

— И что это даёт?

В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его. И взял он и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостивился Господь и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!!!»

Рабинович поймал золотую рыбку. Ну, она как обычно: «Отпусти меня, три желания исполню».

Рабинович подумал и говорит: «Хочу дом на средиземноморском побережье, 3 миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромными сиськами. Это, значит, раз...»

Не надо шутить с защитой, блядь. Здесь другие ребята. Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских, европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут! Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой. Ты остановись, блядь, ты кончай, ты Longhorn спрячь подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у вас мудаки, хотели денег на акциях заработать, блядь, и рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, блядь, сразу снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой отработал свое, блядь, ты подумай о будущем Америки, она гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь, блядь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная закорючка, блядь. Ни души, блядь. Музыки нету у тебя, нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The Bat!, FineReader, блядь, киберкультура, киберспорт, только Россия, блядь. И Россия умней тебя, блядь. Вот здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, блядь, презирают. Твой предыдущий Windows, блядь, XP, блядь, его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем уже нужно охуеть, блядь, чтобы какие-то ламососы, блядь, с первых дней опустили продукт, который ты называешь верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пиздец давно уже, блядь, вы что делаете, блядь? Sasser, блядь. Какой нахуй файрвол? Какая защита? Какая борьба с вирусами, блядь? Маздайщики чертовы, блядь, вирмейкеры, чайники блядь! Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри, сколько DoSов, сколько вирусов, блядь. И там хакнули, и здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы, длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти коров, Лонгхорн! Лонгхорн — это не 95. Это не XP. Ты никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю планету тебя посылает нахуй, один! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями, блядь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей. А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3 года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с яблони. Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение. Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова! Ты проиграешь Longhorn. Longhorn — твоя могила, понял, ты, Билл, сраный ковбой, блядь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу, на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А Майкрософт уже говорит по-русски. Мы наберем еще 10 тысяч кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл, получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox ставить, ты понял, Билл?

Приходит домой под утро пьяная доченька:

— Папаня, дай похмелиться!

— Тебя же вырвет, доченька.

— Пап, а ты налей и отойди!

Эстонские кулинары изобрели медленнорастворимый кофе.

Теща и зятек обедают.

Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.

Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.

Теща (к зятю):

— Похлопай...

Зять (хлопает в ладоши):

— Браво мама!..

Мент останавливает блондинку.

— Ваши права? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

— Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер?!

— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?

— Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не «Нескафе», и стала ломать мебель!

— В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

— Противозачаточная внешность.

— В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать.

— Еще один день оказался напрасной тратой макияжа.

— Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.

— Пиво — это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

— В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим.

— Красивая женщина — это пир для глаз во время чумы для ушей.

— Длина ног прямо пропорциональна длине рог.

— Фильм ужасов по роману Стивен Кинга «Остров свекровищ»

— «Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА»

— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.

— Профессиональное заболевание программиста — плоскопопие.

— Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик..

— Косинус от армиус = 3000$

— Зачем писать на спинах ментов «МИЛИЦИЯ», если у них это написано на рожах?

— Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик...

— Предсказамус настрадал нам будущее.

— Сам женился, останови другого!

— В России было две беды, а теперь ещё и футбол!

— Ее формы с трудом сдерживали содержание.

Вот все говорят «Мойте мышь», «Мойте коврик»... А вот у вас на рабочем столе написано «Мой компьютер»... А вы его моете?

— Ва-ань, дома жрать нечего!

— Отвали.

— Ва-ань, последние носки тебе штопаю!

— Отвали.

— Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!

— Отвали ты от меня, дура хренова! У меня еще за Интернет не оплачено, а ты тут со всякой хренью лезешь!!!

Девушка в постели с программистом:

— Перезагрузиться не пробовал?

Один чувачок был членом рыцарского клуба, соответственно имел доспехи и деревянный меч. Так вот, шёл он с тренировки поздно вечером, кольчугу не стал снимать, одел поверх неё обычную городскую одежду и меч деревянный за пазухой нёс, и шёл соответственно. К нему подошли два дэбила и один в грубой форме попросил закурить, ну у рыцаря фибры не выдержали и он их нахуй послал. Один из дэбилов достал нож и пырнул Aйвeнго, нож застрял в кольчуге. Рыцарь понял , что дело дрянь, достал свой деревянный меч (время тёмное) и начал хуячить им дэбила с ножом. Второй дэбил, увидев чувака с торчащим ножом в теле и хуячевшего его друга мечом, упал на колени и закричал:

— Не убивай меня, Дункан Маклаут!..

Вчера я спросил свою новою подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!

Милиции эта шутка тоже не понравилась...

Маленькая девочка лет шести тащит два очень больших баула к остановке. На остановке ей помогают занести их в автобус. На следующей остановке девочка выходит и собирается уходить, как вдруг слышит голос водителя:

— Девочка, а сумки?

Девочка поднимает правую руку и поворачивается лицом к автобусу:

— Аллах акбар!!!

Три года подряд без отпуска работать тяжело, поэтому в этом году решил обязательно куда-нибудь съездить отдохнуть. Одна моя подруга сказала мне, что прошлым летом они ездили в какой-то украинский городок под названием Бердянск и что очень хорошо там отдохнули, к тому же потратили на это совсем немного денег, и даже осталось! Ну, я и подумал, а не съездить ли мне в... этот, как его, м-м-м... Перезвонил подруге, уточнил, как называется этот город, куда они ездили, подключил ассоциативную память и запомнил, наконец, его название.

Совет пользователям: «Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.»

Удав провинился и слоник, мартышка и попугай думают что сделать с удавом:

— Давайте его утопим, — говорит попугай.

— Давайте ему отрежем ебало, — говорит слоник.

— Нет, — с ненавистью говорит мартышка, — мы отрежем ему хвост!!!

— Вот-вот, по самое ебало!!! — с радостью закончил слоник.

Приходит Вовочка домой и говорит маме:

— Мама, а у нас в школе сегодня клей кто-то разлил, и наша учительница, когда шла, подскользнулась, упала и приклеилась.

— Ну и как, отодрали?

— Да, а некоторые даже по три раза!!!

Приходит девушка к священнику и говорит:

— Святой отец, я хочу исповедоваться.

— Говори, дочь моя.

— Отец, я блядь...

— О, блядство — это большой грех.

— Отец, вы меня не поняли, я, блядь, курю!

В комнату вбегает Вовочка, весь в слезах и кричит:

— Мама, мама, меня в школе все СТРАШИЛОЙ называют!

— Это ещё ничего. Вот когда ты родился, доктор сказал: «Если это пошевелится — стреляйте!»

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы — это только сыр и минералка.

Одна седьмая жизни — это понедельник.

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет.

— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

— Да вот, сынок, кошелёк украли с деньгами...

— И много денег было?

— Много, сынок — пятьдесят рублей!

— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей — не плачьте!

— Сынок, а может уже и кошелёк отдашь? (кричит) ДЕРЖИТЕ ВОРА!!!

Те, кого устраивает вид телефона с адаптером для двух SIM-карт, или, тем более, те, кому этот адаптер нафиг не нужен, могут дальше не читать — эта статья для тех, кто не ищет лёгких путей!

Those the look of phone with the adapter for 2 SIM cards arranges whom, or those for whom this adapter is not necessary, can not read further – this article for those who does not search for easy ways!

Приходит муж с работы и говорит жене:

— Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

— Не пьяный, а выпивши!

Муж (робко):

— Всё, всё, выпивши, понял.

Жена:

— Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!