Страницы

  • Реклама «МегаФона»

    Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

  • Сидит в коляске, на голове каска

    Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

    — Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

    Сосед:

    — Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

    — А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

    Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

    Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется...

    Еще следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:

    — Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?

    Вернулась с улицы жена:

    — Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

  • «Пираты» провели показательную акцию

    На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

  • Более четырехсот уникальных лысых ёжиков

    Более четырехсот уникальных лысых ёжиков было похищено со склада Бобруйского зоопарка в прошлый четверг. Но на этом несчастья не прекратились. Более трех человек пострадало от истерического смеха в Бобруйском отделении милиции в результате сообщения о совершенном.

  • Вчера тест на беременность сдавала

    Две блондинки разговаривают. Одна говорит:

    — Вчера тест на беременность сдавала.

    — Ну и как вопросы сложные?

  • Новая стрижка

    Женская версия:

    — Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

    — Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд — не слишком ли коротко? Не вызывающе?

    — О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, — лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

    — Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... Но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

    — Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

    — Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели!

    А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

    — Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

    Мужская версия:

    — Подстригся?

    — Ага.

  • Весь день развлекался как мог

    Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился, затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, весь день развлекался как мог...

  • Что, обосрался?

    На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

    — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

    Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

    Кролик:

    — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

    Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

    — У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...

    Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

    — Что, обосрался?

  • Пиздец... Ебанутая рыба...

    В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... Тянет... Все в ахуйке...

    — Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

    Затягивается, лечит, выдыхает...

    — Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

    Затягивается...

    — Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

    ...Ещё тяжка...

    — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

    Затягивается, выдыхает... Задумчиво:

    — Пиздец... Ебанутая рыба...

  • Синдром заграницы

    И в этой райское, по сути, место на берегу Атлантического океана, разом приехало тридцать тысяч русских туристов. У которых тут же включился «синдром заграницы».

    Наверное, «синдром заграницы» можно попытаться объяснить, но представить его во всей красе можно только тогда, когда сам его испытал. Первое, что делает наш человек, оказавшись за границей — начинает смачно, много и громко материться. Потому как знает — ни одна сука его здесь не поймет. Второе — он начинает покупать вещи, которые дома никогда бы не купил. Ладно еще пресловутые парижские башенки. Но кому в России нужна маленькая чайная тарелочка с надписью «Spain»? Или разве дома кто-нибудь купит себе хилый пластмассовый брелок «FC Sporting»? И, наконец, третье. Распространяется только на тех, кто в школе и институте с мучением изучал английский. Первые два дня ты стесняешься говорить. Ты выдавливаешь слова из себя по капле и краснеешь из-за того, что не можешь вспомнить, что такое «table». Следующие три дня ты купаешься в лучах собственных скудных знаний, потому что те, с кем ты разговариваешь, знают английский еще хуже. И, наконец, где-то дней через пять, тебя вообще ломает говорить с окружающими на каком-либо языке, кроме русского. Потому что тебе лень. И потому что пусть они сами тебя понимают... Хотя, конечно, третья составляющая «синдрома заграницы» нехарактерна для тех, кто никакого языка, кроме русского не знает — они сразу начинают общаться по-русски...

  • Интернет — это наше всё...

    Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

    Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на Интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все Интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделали все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за Интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

    Путем несложных манипуляций Ctrl-C — Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, намного обгоняя всех остальных, оказался сайт «job.ru».

  • Чем больше женщину мы меньше

    Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам...

  • 10 признаков того, что вы живете в 21 веке

    1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

    2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

    3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, вкотором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

    4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

    5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

    6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

    7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице — это называется слабостью.

    8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

    9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

    10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

  • Российские хакеры взломали бортовой компьютер

    Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя «Су-27». Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

  • Что ответишь? «Который час?»

    Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

    — Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

    — Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? «Который час?»

  • Не USB

    Не USB мне мозги!

  • Это 600-товый!

    Встречаются два абонента, у одного огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, кто маленьким показывает на большой:

    — Это что, сотовый?

    — Лох ты, это 600-товый!

  • Обо мне

    Марка — Маруся. Класс — представительский. Год выпуска — 1980. Пробег — 24. Цвет — красный. Высота — 179 см. Фары — зеленые. Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло — Оlеinа. Фильтры — Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия — автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша — на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от «Tоm Tаilоr» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон — смуглая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы — на руках. Тест-драйв — обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

  • Женщина почти беспомощна

    Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

  • Настоящие программисты едят один раз в день

    Настоящие программисты едят один раз в день: с утра и до вечера.

  • Этот суп я испёк сам!

    — Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

  • С турками спала?

    Кто был в Турции, наверняка встречал у местных такой жест: голова слегка закидывается наверх, глаза также немного закатываются, а языком издаётся такой звук, напоминающий цоканье. Жест этот обозначает наше «нет».

    Собсна, анекдот:

    Муж жену отправил одну отдыхать в Турцию.

    Жена, значит, съездила, отдохнула, вернулась.

    А муж её спрашивает: «Ну как», мол, «Турция?»

    Она говорит: «Хорошо».

    — В Сиде была?

    — Жена отвечает: Да.

    — Храм Аполлона видела?

    — Ага.

    — В Памуккале была?

    — Да.

    — А с турками спала?

    — Ц!

  • А нахуя вы там закрылись?

    — Тук-тук! Откройте, милиция!

    — А нахуя вы там закрылись?

  • Нервы, блядь!

    Встречаются два приятеля, один — другому:

    — Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

    — Я в больнице лежал. Нервы лечил.

    — Что лечил?

    — НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

  • Мы изучили Ваше коммерческое предложение

    Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.

  • Свои множественные оргазмы мошенница симулировала

    В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

  • А трубы кто разгружать будет?

    Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:

    — Але! Але! Это склад?!

    — Э-э-э...

    — Да вы там спите, что ли?!

    — Ну спим...

    — Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!

  • Переправить в Англию пятьсот «Камазов»

    Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот «Камазов» с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

  • Теперь всегда буду в Новгороде жениться

    Первый раз женился в Москве — неудачно.

    Второй раз женился в Питере — неудачно.

    Третий раз женился в Новгороде — удачно.

    Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

  • Ночная дорога

    Ночная дорога

    Тверская область

  • Группа «CD-R» со своим альбомом «750 MB»

    По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «CD-R» со своим альбомом «750 MB».

  • Заброшенный подъёмный кран

    Заброшенный подъёмный кран

    Тверь

  • Москвичи и отпуск

    1) Вы как вол работаете весь год, но мало получаете, потому что на 600 баксов совершенно невозможно прокормиться! Их даже на банальный бильярд не хватает.

    2) Тем не менее, каждое лето вы ездите отдыхать на море. При этом вы никак не можете логически объяснить, откуда у вас деньги на путевку и даже не пытаетесь этого делать.

    3) Рассказываете друзьям, что «Египет — полная шняга», что Греция или Хорватия — «еще ничо так» и пренебрежительно смотрите на тех, кто осваивал курорты черноморского побережья, издевательски красочно описывая им, как здорово они могли бы потратить те же деньги, скажем, в Турции.

    4) Если же едете отдыхать не на море, а на Волгу, Селигер или в Алтай, то называете это экзотикой, потому что там комары, рыбалка и потому что вы мало чего помните отчетливо с последней поездки туда.

    5) Из 30 дней отпуска вы редко выгуливаете сразу больше двух недель, и это нормально.

    6) Отдыхая в Москве, не посещаете музеи или выставки, а предпочитаете валяться дома на диване или лазить по кварталу с пивом в руке, потому что дома жарко, да еще и отключили горячую воду.

    7) Вы НИКОГДА не станете покупать пиво в палатке, если там оказывается очередь более трех человек. Вы округлите глаза и скажете «Во, блин, скока народу!», а затем пойдете искать другую палатку.

    8) Вы не очень любите вашу дачу или деревню.

    9) Каждую весну у вас полно планов на отпуск. География планов начинается у берегов Атлантики и заканчивается где-то на Урале. И тем не менее, вы еще тогда прекрасно знаете, что вряд ли выполните хотя бы 10% от задуманного.

    10) По окончании отпуска вы испытываете чувство чего-то незавершенного и впадаете в апатию от того, что все так быстро закончилось, а теперь пахать целый год. Тогда вы пишете заявление об уходе и три дня держите его в ящике стола. Но потом все встает в свою обычную колею, и вы рвете заявление, чтобы на следующий год пережить все снова.

  • Мужики эякулировали

    Скороговорка: мужики эякулировали, эякулировали, да не выэякулировали

  • Нанесение самоклейки

    Нанесение самоклейки

    Я хочу поделиться своим опытом изготовления и последующего нанесения трафарета из самоклеющейся плёнки на поверхность гитары. Америки я, конечно, не открою — эта технология уже давно применяется в сувенирной индустрии, но, тем, не менее, если вы решили сделать что-то подобное самостоятельно в домашних условиях — эта статья может оказаться вам весьма полезным пособием.

  • Анекдот про анекдот. Или еще раз о женской логике

    Помните такой анек?

    «Дорогая мама! Мой муж — настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, дже когд а сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*»

    Отправил знакомой по аське. Через минуту пришел ответ:

    «концовку не поняла: пришла аброкадабра»

  • Скорпион с зубочисткой

    Скорпион с зубочисткой

  • Соло на виолончели без аккомпанемента

    Конферансье выходит на сцену:

    — Соло на вялом члене без аккомпоминьета...

    В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.

    — Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента...

  • Почему «раздельно» пишется в одно слово?

    Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово» пишется раздельно?

  • Зорро, жрать давай!

    Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: муж, собака такая, не ебет совсем. Только каждый вечер, не успев переступить порог, орет:

    — Жрать давай!

    Другая в ответ:

    — А ты в секс-шоп сходи, прикупи типа плетки, шортиков, маску и встреть его с работы в таком виде...

    Встречаются на следующий день, вторая спрашивает: ну как?

    Первая отвечает обиженно:

    — Как, дверь открывает, посмотрел и как заорет: «Зорро, жрать давай!»

  • Три слоя заката

    Три слоя заката

    Отмичи, Тверская область

  • Старый мост вечером

    Старый мост вечером

    Тверь

  • Травка на фоне сосен в лучах заката

    Травка на фоне сосен в лучах заката

    Волго, Тверская область

  • Топор в пеньке

    Топор в пеньке

    Волго, Тверская область

  • Огонь и смола

    Огонь и смола

    Волго, Тверская область

  • Реальность — это иллюзия

    Реальность — это иллюзия, созданная отсутствием алкоголя.

  • Контуженный шершень

    Контуженный шершень

    Тверь

  • Посоветуйте им встать по удобнее

    Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее.

  • Примет на работу бубнильщиков

    Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

  • Трафарет скорпиона

    Трафарет скорпиона