Страницы

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: «...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну, так как я первый, следовательно, лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2—3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал «Мужик, тормози, поймают — посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: «да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!». Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: «ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться».

Парк Чкалова, Днепропетровск, Украина

Давно хотел побывать в Днепропетровске... Хотя бы потому, что после своего появления на свет я ни разу не был в своём родном городе в сознательном возрасте. Более того, у меня был замечательный повод встретить там свой день рождения.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. и достает здоровенный кнут. Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

— Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

— Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный.

— Следующий, — говорит Черт.

Выходит индус.

— Чем будешь защищаться?

— Ничем! — отвечает индус, — Я 90 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

— Ладно.

Первый удар. Индус: — Ошшш.

Второй удар. Индус: — Ошшш..

Третий удар. Индус: — Ошшш...

— Ух, ёб твою... Ещё никто не выдерживал трех ударов, — говорит Черт. Ну, что ж, свободен, можешь спокойненько идти в Рай.

— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.

— Как чем? — индусом, конечно!

Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: «Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься».

Иванушка, вслух: «A тема ебли-то и не раскрыта»!

Конь его, про себя: «Ой, ржунимагу».

А, знаете, почему наша сборная выиграла? Я, вообще, футболом, не интересуюсь, но вчера, как-то за компанию получилось...

При слове «косяк» — только 15% вспоминают о дверном проёме и только 5% о рыбе.

Новая мобильная игра «Антилохотрон».

Тебе не надоели эти разводы?

Отправь сообщение «нелох» на номер ХХХХ.

Чем больше сообщений — тем круче ты «не лох»! Спеши!!

Стоимость одного SMS всего 2,99$ без НДС...

Жил в лесу ёжик. Как-то раз он пошёл гулять. Идёт, насвистывает, и вдруг — бац! На голову упала большая ветка. Ёжик потерял сознание, а когда очнулся, было уже совсем темно. Он побрёл домой, слегка пошатываясь, прикладывая тряпочку к пораненной голове, и заблудился, и забрёл в какои-то другои лэс, гдэ никогда раньшэ нэ был, где странныэ звэри шуршали под дэревьами, а птицы пэли таинствэнние пэсни. Ожик сэл на землу и заплакал. Вдруг с бэрозы спустилса заблык.

— Почэму ты плачэшь, ожык? — спросыл он.

— А боусь! — взвызгнул ожык. — Ои! Почэму так? Что с моым азыком?

— Да мы тут всэ такыэ, — сказал заблык.

— А-а-а! Почэму? Нэ хочу! Нэт! А-а-а! — ожык начал бэгать кругамы ы вызжать.

На вызг сбэжались всэ окрэстныэ звэры ы птыцы: лыса, куныца, олэнь, тэтэрэв, мэдвэдь, заац, кролык, клост, бэлка, косула, цапла, зэмлэроика, бобор, снэгырь, лэснаа мышь ы мышь-половка, астреб, дыкаа свыньа, орол, вэпрь, соловэй, фылын, дател, хомак, сэмэиство эжэи, ыволга, пэрэпэл... Послэдным прыбэжал пэсэц. Звэры и птыцы удывлонно посмотрэли на ожыка ы хором проызнэслы:

— Нэ вызжы! Мы тут всэ такыэ!

— Помогытэ! Спасытэ! — закрычал ожык, но было ужэ поздно. Ожык нэ вэрнулса домои

— Он навэкы осталса в этом странном лэсу...

Какая разница между пивом и лекарством?

Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а затем выписывают.

Тверь

Тверь

Москва

Интуиция — это способность головы чуять жопой.

Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?

Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял почему «пиздато» — это хорошо, а «хуёво» — это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пиздец» — это хуже чем «хуёво», а «охуительноно» — это лучше, чем «пиздато».

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину...

Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:

— Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!

Сосед:

— Откуда я знаю, когда мой боров захочет!

— А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!

Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит — у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...

Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо — у борова хвост крючком. Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу — история повторяется...

Еще следующее утро. Мужику влом вставать. Говорит жене:

— Жена, выйди на крыльцо, посмотри — у борова хвост крючком?

Вернулась с улицы жена:

— Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...

На днях возле московской «Горбушки» «пираты» провели показательную акцию, под крики толпы, раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

Более четырехсот уникальных лысых ёжиков было похищено со склада Бобруйского зоопарка в прошлый четверг. Но на этом несчастья не прекратились. Более трех человек пострадало от истерического смеха в Бобруйском отделении милиции в результате сообщения о совершенном.

Две блондинки разговаривают. Одна говорит:

— Вчера тест на беременность сдавала.

— Ну и как вопросы сложные?

Женская версия:

— Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!

— Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд — не слишком ли коротко? Не вызывающе?

— О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, — лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.

— Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... Но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.

— Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала внимание от моих жутких квадратных плечей!

— Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели!

А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...

— Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...

Мужская версия:

— Подстригся?

— Ага.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, после утопился, затем застрелился, к вечеру отравился, в общем, весь день развлекался как мог...

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

— Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.

Кролик:

— Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

— У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз... два... три...

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

— Что, обосрался?

В класс заходит новый учитель с огромным косяком. Садится, запаливает, лечит... Тянет... Все в ахуйке...

— Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич....

Затягивается, лечит, выдыхает...

— Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...

Затягивается...

— Эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...

...Ещё тяжка...

— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...

Затягивается, выдыхает... Задумчиво:

— Пиздец... Ебанутая рыба...

И в этой райское, по сути, место на берегу Атлантического океана, разом приехало тридцать тысяч русских туристов. У которых тут же включился «синдром заграницы».

Наверное, «синдром заграницы» можно попытаться объяснить, но представить его во всей красе можно только тогда, когда сам его испытал. Первое, что делает наш человек, оказавшись за границей — начинает смачно, много и громко материться. Потому как знает — ни одна сука его здесь не поймет. Второе — он начинает покупать вещи, которые дома никогда бы не купил. Ладно еще пресловутые парижские башенки. Но кому в России нужна маленькая чайная тарелочка с надписью «Spain»? Или разве дома кто-нибудь купит себе хилый пластмассовый брелок «FC Sporting»? И, наконец, третье. Распространяется только на тех, кто в школе и институте с мучением изучал английский. Первые два дня ты стесняешься говорить. Ты выдавливаешь слова из себя по капле и краснеешь из-за того, что не можешь вспомнить, что такое «table». Следующие три дня ты купаешься в лучах собственных скудных знаний, потому что те, с кем ты разговариваешь, знают английский еще хуже. И, наконец, где-то дней через пять, тебя вообще ломает говорить с окружающими на каком-либо языке, кроме русского. Потому что тебе лень. И потому что пусть они сами тебя понимают... Хотя, конечно, третья составляющая «синдрома заграницы» нехарактерна для тех, кто никакого языка, кроме русского не знает — они сразу начинают общаться по-русски...

Всем сотрудникам компании повысили зарплату. Причем хорошо повысили и вроде как повода никакого не было. В честь такого события работники собрались попить пивка. И в ходе пьяной болтовни проболтались админы.

Как оказалось около месяца назад начальник решил сократить расходы на Интернет. Короче отделу IT был отдан приказ в течении месяца записывать все Интернет адреса на которые выходят сотрудники и считать количество обращений. В итоге должна была получиться этакая топ 100 сайтов из которых в будущем требовалось составить черный список. Админы сделали все как положено. Вот только на каком то этапе сбора данных произошла ошибка и вся статистика полетела к чертям. Когда директор вспомнил про задумку(видать когда получил счет за Интернет) и потребовал хитпарад на просмотр что то править было уже поздно.

Путем несложных манипуляций Ctrl-C — Ctrl-V был составлен левый список из случайных адресов который и отдали на просмотр директору. Так и не удалось выяснить специально или нет, и если да, то чья была идея, но первым в списке популярности, намного обгоняя всех остальных, оказался сайт «job.ru».

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам...

1. Вы не раскладывали пасьянс настоящими картами уже много лет.

2. У вас есть список из 15 телефонных номеров для связи со своей семьей из трех человек.

3. Вы пишете письмо e-mail'ом своему приятелю, который сидит рядом с вами, вкотором спрашиваете: «Пойдем по пивку?», на что тот отвечает: «Дай мне еще пять минут».

4. Вы несколько раз на дню общаетесь в чате с каким-то незнакомцем из Южной Африки, в то время как с собственным соседом не разговаривали уже больше года.

5. Причиной того, что вы перестаете общаться со своими близкими друзьями, является отсутствие у них e-mail адреса.

6. Бесплатные завтраки во время совещаний являются основной вашей пищей.

7. Когда вы не в состоянии подняться с постели или лежите в больнице — это называется слабостью.

8. Вы уже опоздали с выполнением задания, которое только что получили.

9. Ваши родные и близкие рассказывают о вашей работе как о «работе с компьютерами».

10. После прочтения текста вы подумали о том, чтобы разослать его на e-mail адреса друзей, которым вы обычно посылаете шутки.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя «Су-27». Теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Отец грузин дарит своему сыну на 7-летие пистолет. Мальчик радостный убегает во двор хвастаться перед друзьями. Приходит через час и показывает отцу золотые часы «Ролекс» на руке.

— Папа, посмотри, как я здорово выменял пистолет на часы!!!

— Дурак ты, дурак, тебе скажут я твой папа имэл, я твой мама имэл, я твой тетя, дядя и всэ родственник имэл ты что ответишь? «Который час?»

Не USB мне мозги!

Встречаются два абонента, у одного огромный мобильный телефон, у другого маленький. Тот, кто маленьким показывает на большой:

— Это что, сотовый?

— Лох ты, это 600-товый!

Марка — Маруся. Класс — представительский. Год выпуска — 1980. Пробег — 24. Цвет — красный. Высота — 179 см. Фары — зеленые. Привод — классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип топлива — высокооктановое: Бейлиз, Брют, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный. Моноточечная система впрыска. Масло — Оlеinа. Фильтры — Аlwауs, Коtех, Tаmрах. Трансмиссия — автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша — на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Суперсовременная титановая защита картера от «Tоm Tаilоr» (с технологическим отверстием для слива масла). Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Подогрев мужчины-водителя. Салон — смуглая кожа. Музыка (стерео) с двумя динамиками по центру вверху (включается самопроизвольно и без предупреждения). Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Эффективная система контроля за выхлопными газами. Предпродажная подготовка. Требует установки противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы — на руках. Тест-драйв — обычно по выходным в центре города. Отдается по доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую модель, с доплатой. Посредников просьба не беспокоить.

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

Настоящие программисты едят один раз в день: с утра и до вечера.

— Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испёк сам!

Кто был в Турции, наверняка встречал у местных такой жест: голова слегка закидывается наверх, глаза также немного закатываются, а языком издаётся такой звук, напоминающий цоканье. Жест этот обозначает наше «нет».

Собсна, анекдот:

Муж жену отправил одну отдыхать в Турцию.

Жена, значит, съездила, отдохнула, вернулась.

А муж её спрашивает: «Ну как», мол, «Турция?»

Она говорит: «Хорошо».

— В Сиде была?

— Жена отвечает: Да.

— Храм Аполлона видела?

— Ага.

— В Памуккале была?

— Да.

— А с турками спала?

— Ц!

— Тук-тук! Откройте, милиция!

— А нахуя вы там закрылись?

Встречаются два приятеля, один — другому:

— Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

— Я в больнице лежал. Нервы лечил.

— Что лечил?

— НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы перед этим курили.

В последнее время участился такой способ обмана. К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съемную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала.

Одна дама, солидная и флегматичная женщина, рассказывает, как в 3 часа ночи у нее зазвонил телефон. Подняв трубку, но не проснувшись, она слышит энергичный мужской бас:

— Але! Але! Это склад?!

— Э-э-э...

— Да вы там спите, что ли?!

— Ну спим...

— Хуясе! Они СПЯТ!! А трубы кто разгружать будет?!

Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение. Издали указ. А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят. Консерваторы, понимаешь, бля! Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением. Типа, совета спросить. Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет. Франция обязалась сделать это за три года. Америка — за год. Пришел ответ и из России. Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение. Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот «Камазов» с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны...

Первый раз женился в Москве — неудачно.

Второй раз женился в Питере — неудачно.

Третий раз женился в Новгороде — удачно.

Теперь всегда буду в Новгороде жениться.

Тверская область

По количеству проданных дисков за последние пять лет по-прежнему бесспорным лидером является группа «CD-R» со своим альбомом «750 MB».

Тверь