Страницы

При всём моём уважении к создателям и пользователям ICQ, а также к самой «Аське» как к инструменту общения, я не люблю её по нескольким причинам:

Разговор у шефа:

— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, иначе я их пошлю!!

— Это наши основные заказчики. Послать их мы не имеем права, и, вообще, по законам бизнесса мы должны их всячески любить и ублажать.

— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.

— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

В ресторане сидит мужик за столиком, к нему подходит официант принимать заказ. Мужик говорит:

— Мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна!

Официант спускается в погреб, находит нужный год, а там вино только с левого берега Рейна. Он обыскался — ни хера нету с правого. Ну, думает — какая разница — левый берег, правый — все равно рядом. Приносит вино. Мужик делает глоток, выплёвывает вино и говорит:

— Я же просил принести мне вина такого-то года из винограда, выросшего на правом берегу Рейна, а вы мне чё за хуйню подогнали???

— Сэр, это вино такого-то года из винограда, выросшего на левом берегу Рейна, я подумал, что левый и правый берег рядом, так - что какая разница?

Мужик хватает официантку, загибает её раком, задирает юбку и суёт один палец в жопу, другой в пизду. Затем, облизывая пальцы по очереди, говорит:

— Вот пример — вроде рядом, а разница очевидна!!!!

— Бля... Владивосток... это ж 9037 км от МКАД

— Нормально, Лос-Анджелес тоже 9764 км от МКАД

— Пиздец, ебеня...

— На электричке заебёшься...

рок-кафе, клуб «От заката до рассвета», Тверь

Жуковский, Московская область

Жуковский, Московская область

( . )( . ) vs. (.)(.)

Сиськи рулят! Остальное призрачно...

1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5 Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5 Мб x 100 M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, «положит» систему на 9 месяцев...

Сегодня состоялось моё дебютное выступление на сцене. Случилось это на концерте моих друзей, группы «Синдикат». Лидер группы, Владислав Виноградов, как водится, трезвым на сцену не выходит, а поскольку употребляет он преимущественно пиво, то в перерывах между песнями забегает в туалет.

Объявление: «Выйду замуж на период кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

«Лишь программисты не пахнут никак», —

Подумать такое мог только дурак.

«С»-кодировщик пахнет структурой,

Visual Basic пахнет халтурой.

С++ пахнет полиморфизмом,

Оракл пахнет бюрократизмом,

Митингом нудным разит DBA,

Пахнет Main Frame, словно старый еврей.

Web-программист пахнет связью случайной,

Пахнут COBOL программисты отчаянием.

Пахнет PASCALщик чем-то забытым,

ACCESS-разработчик — корытом разбитым.

Вместе все пахнут словно бардак —

Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,

Тестеры вечно пахнут клопами...

Только зайдешь к ним и глянешь вокруг —

Так копошится какой-нибудь жук.

Над программистом, как муха жужжит —

Тут не работает, там не стоит...

Даже админ отмахнуться не сможет,

Запах жука ему встанет дороже.

Не зная ни кода и не системы,

Тестеры пахнут общей проблемой!

Жена — мужу:

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

— Самое чистое, светлое и высокое — это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

— А почему мужчины обижаются, когда им это предлагают вечером?

Тверь

— Подскажите, как на фотке поднять или опустить веки? С помощью какого инструмента?

— Вий, это опять ты?

Южный, Тверь

Блять, как ахуенно иметь рядом грушу...

Чё-то не пашет — встал отпиздил грушу. И клава цела и, блять, ниипацо спорт!

Староволжский мост, Тверь

— Ты всегда такой скрытный?

— Да.

— Женщины узнают, что я кончил, только по двум полоскам на тесте...

Санкт-Петербург

Вот такой я лентяй и негодяй — впервые за всю жизнь побывал в Санкт-Петербурге, и ни строчки об этом не написал. Год спустя, исправляюсь. :)

— Даже моя бабушка знала прогу, которая состоит из двух операторов присваивания и генератора случайных чисел

— Да-а-а?..

— Икота, икота перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

— Что может делать военный на гражданке?

— Многое, особенно если гражданке это нравится.

Саша Ветреный [rucopyright], free-lance.ru

... как только я приобрел аккаунт «ПРО», моя жизнь круто изменилась. В лучшую сторону. Заказчики стали писать, звонить и приходить ко мне домой днем и ночью, независимо от фазы Луны. Девушки стали влюбляться в меня чаще, а продавщицы в магазинах — обсчитываться в мою пользу. Я сменил старые потертые джинсы на костюм от Версаче, и вместо посасывания «Балтики» у ларька стал ужинать в хорошем ресторане. Унылое место у окна ржавого троллейбуса я поменял на кожаное сиденье «шестерки». Мазды. Иностранцы подходят на улице, чтобы взять у меня автограф, а кинозвезды — чтобы со мной сфотографироваться. И все соседи теперь обращаются ко мне только по имени-отчеству и виновато приглушают качающий из аудиосистемы музон, когда я, уставший и довольный, ложусь спать в объятиях трех блондинок...

Купив «ПРО», ты почувствуешь, как стабильно и уверенно наполняется твой кошелек, окружая аурой спокойствия и удовлетворения.

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: «Третье», «Второе — чемпионское» и «Блять, опять русские».

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция «Голосуй за Билана, или он приедет на «Евровидение» в третий раз» прошла успешно. Теперь Европа вздохнула свободно.

«Евровидение-2008» выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Решено оспорить победу Билана на «Евровидении 2008», так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

А что это за мудак пел рядом с Плюшенко и скрипачом? Из-за него, блять, чуть не проиграли!

Lotox: Что с сервером случилось?

Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано — ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос — что случилось?

Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )

Lotox: Блядь )

Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Продолжение... Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке. Потом замолкает и нервно:

— Чебурашка, ты меня слышишь?

— Бля, Гена, ты посмотри на меня!? КАК я тебя могу НЕ СЛЫШАТЬ???

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

— Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

— Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Министерство культуры. Сотрудники отпаивают корвалолом рыдающую немолодую женщину.

— Что случилось, Изольда Павловна?

— Понимаете, все тридцать лет работы в министерстве я ждала этой минуты, и, вот сегодня позвонили и спросили: «Это прачечная?» — а я растерялась...

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда — разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом — абсент натощак.

Вино отдаёт дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться — водка.

Стремленьем по бабам пройтись — виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжёлым с утра — арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

Тверь

— Ух, эта лень на работе!

— Да, я вас понимаю!

— Не понимаете.

— Прекрасно понимаю!

— Но вам даже спать не хочется!

— Утром хотелось, но я приняла пиздюлей!

Вы не поверите — сборная России выиграла у сборной Англии.

У мужской сборной Англии.

У мужской сборной Англии по футболу.

В футбол!

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо вести себя в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Никогда SMS не заменит настоящего живого общения по ICQ!

Исследования учёных показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке обычно находятся два существа со странными именами Грибибля и Грибубля! А в трехместной лодке к ним присоединяется не менее загадочное существо — Кудабля!

Боян... Мы по этому поводу стебались ещё на выпускном в универе, когда на след. день на лодке плавали. Нас было 5 человек в лодке и у всех были именабля: гребибля, держибля, ныряйбля, сидибля и непиздибля.

— Аллё, слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.

— Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча...

— Бля...

— Говорит, что она скучала без тебя этой ночью...

— Вещи мои собрала?

— Да, лежат около двери.

Фотография учавствовала в конкурсе «Под стук колёс» на «Яндекс.Фотках».

Случилось так, что новый 2008 год мне довелось праздновать в славном городе Ростове-на-Дону в обществе двух парней (включая меня) и восьми девушек. По-моему, довольно символично ;)

Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл?

User: Да!

Windows: А почему?

Он: Привет, кагдила?

Она: Хреново(

Он: А чё так?

Она: Трахаться хочу!

Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она: Что как всегда?

Он: Ну мартини и презервативы)

Она: Вообще-то, я её муж. Трахаться хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл.

Она: Но привет от тебя я ей обязательно передам.

Тверь

В цирк приходит устраиваться на работу осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:

— А на волынке можешь?

— Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог — но наверняка могу.

Приносят ему волынку.

Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:

— А можно я её сначала в-ы-е-б-у?..

В воскресенье мой знакомый на Вольво вёз из Шереметьево голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось). На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч. Приятель не спеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются — правильно ли они едут, т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают — для кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

— Это у нас для велосипедистов.